Blattaria ou Blattodea

 Vou contar uma parada que acabou de rolar comigo. Tipo, agora mesmo. Acabei de dar descarga na maldita. Vamos por partes.

 

Alguns de vocês talvez conheçam a série de televisão chamada "Arquivo X", muito boa por sinal. Recomendo a qualquer um que curte ficção, suspense e policial. Não foi por isso que lhes chamei aqui, mas vale a recomendação. 

 Estava eu vendo um lindo episódio chamado "War of the Coprophages", aonde, pra quem não tenha visto ou simplesmente não lembra, baratas aparecem e matam os caras meio que do nada. Até aí de boa. Terminei o episódio, comentei o episódio com meus amigos, comi alguma coisa, e segui adiante com a minha vida. Mas eis que ela aparece. A cria do diabo, o espírito zombeteiro em exoesqueleto, a máquina de traquinagens repugnante, chame como quiser. Eu chamo de barata. 

(Esse ser aí, para quem não conhece.)

 Mas até aí de boa. Uma barata. O episódio realmente me deixou meio alarmado pra essas coisas, mas ok. Não sou de ter medo de insetos, já criei besouros, gosto da sensação de patinhas andando na minha mão. Ela se mete no meio dos meus livros, tiro ela de lá, ela voa pra minha cortina e a perco. Sacudo a cortina, reviro minha cama, olho todo canto e nada. 

 "Ok," pensou o ingênuo eu de uma hora e meia atrás. "Ela deve ter voado pela janela." E volto eu pras minhas séries. Dessa vez Doctor Who. Um dos episódios de suspense, exatamente o que eu precisava depois de ser visitado pelos espiões do submundo, mas ok. Nesse episódio há criaturas que habitam as sombras e que devoram sua carne se a pessoa encosta nela, mas isso não é realmente relevante. O que é relevante é que, no momento de aflição, enquanto o traje espacial habitado por um esqueleto morto e sombras se aproxima deles, sinto algo de diferente no meu ombro. 

 A cria do diabo, o espírito zombeteiro em exoesqueleto, a máquina de traquinagens repugnante, ou, como gosto de chama-lá, a barata. Se vocês acham que eu virei pra ela e disse "Ah, sua sapequinha. Você me deu um susto" estão ligeiramente enganados. Eu pulei da cadeira, peguei meu caderno do coringa e dei na cria dos esgotos de Tártaro com a maior força que eu consegui. A desgraçada morreu, como foi dito no começo deste post, e enviei ela pelo portão do submundo que tem no meu banheiro para que seus amigos pudessem ver seu corpo e tomarem isso como uma mensagem. 

 Enfim, até agora não há sinal do exército profano dos esgotos buscando vingança por seu irmão caído, então vou terminar esse texto por aqui. Mas hoje não durmo de luz apagada. Se um episódio se manifestou fisicamente, o que me garante que o outro também não irá?

Duas revelações bombásticas e uma sobre o Bob Esponja.

Sejam bem vindos gloriosos leitores, trago a vocês hoje mais uma teoria aleatória, maluca, conspiratória, enfim, chame como quiser, eu chamo de Robson e é assim que vai ser.

O Robson de hoje é sobre um desenho animado que com certeza fez parte da infância de muita gente, Bob Esponja, e a teoria é que supostamente o Bob Esponja seria gay. Bom, a resposta é sim, ele é, não tem  o que questionar. Como essa teoria é bem curta, venho a vocês com outro Robson que também diz respeito a um desenho animado.

Bom, como todos sabem, nosso grandioso Pokémon é um desenho sobre...é...ah, animais de estimação com poderes provenientes do inferno. No maravilhoso mundo de Pokémon, existe uns lugares com uma medicina extremamente avançada que cura ferimentos em segundos, mas que só serve pra pokémons, é claro. Nesses lugares existe uma enfermeira conhecida popularmente (e também porque é o nome dela) como enfermeira Joy. A questão é que em todas essas enfermarias que existem, existe uma enfermeira Joy e todas elas são iguais, ora bolas, se todas elas são iguais e de mesmo nome, seriam elas pokémons também? Pokémons tão avançados que sabem falar coisas além do próprio nome? Teriam os pokémons evoluídos a tal nível de serem semelhantes aos humanos? Ou será que os pokémons teriam feito outro pacto com o capiroto e trocado seus poderes para se tornarem humanos?

O mundo está recheado de teorias com relação a isso, e quando digo mundo, quero dizer minha cabeça, e quando digo "teorias", quero dizer Robsons, e quando digo  "relação a isso", quero dizer relação a isso mesmo. De tantas teorias, a que mais me agrada e que mais faz sentido é a que diz que todos os pokémons são aliens enviados a Terra a muito tempo atrás. Esses aliens tem o costume de chegar como criaturas inferiores e ir evoluindo de acordo com a necessidade, até se tornarem mais fortes e dominar geral. Nessa vinda dos aliens, vieram alguns médicos (enfermeira Joy) que estão aqui para cuidar deles e cura-los até alcançarem seu objetivo final (destruir geral), o que explica perfeitamente a medicina super avançada da senhora Joy.

Ao que tudo indica, pokemon é apenas mais um desenho de conspirações e aliens, não muito diferente de Ben 10. Deixo vocês pensando nisso e com uma foto da enfermeira Joy, ou melhor dizendo, nosso pequeno alien. 

(obs: a semelhança é assustadora!)

Porque Sim

Eu estava vendo um vídeo agora a pouco onde uma planta carnívora chamada Charlie fazia uma bolha com uma goma de mascar. Apesar de eu achar que Charlie é nome de unicórnio, eu achei esse vídeo bem bacaninha, mas não entendi direito o porquê. Não o porquê da goma de mascar, isso é óbvio, mas o porquê da planta carnívora. 

Pense bem, Qual exatamente é o motivo de uma planta que come os animais? Vingança? Caos? Simplesmente uma brincadeira? Aparentemente, em algum lugar da história desse planeta chamado Terra, a natureza ficou entediada e começou a fazer alguns seres simplesmente porque eles iam ficar legais. Toma como exemplo a planta carnívora já citada. Em momento algum você vai chegar a uma resposta de como uma planta carnívora surgiu. Elas são plantas encontradas em florestas tropicais, onda há solos bem férteis nenhuma necessidade de matar animaizinhos. 

Também podemos pegar como exemplo o morcego, a raia, uma variedade imensa de insetos, o peixe serra, o babirussa e o lophorina superba (Eu tive de pesquisar esses dois últimos e não me arrependo), isso porque eu não quero tocar no velho ornitorrinco. Eu simplesmente não me conformo com a ideia de um animal existir porque sim. E você também não deveria.

Hipocrisia Espacial

Você é um hipócrita, e vou te explicar porquê.

Terminei recentemente de ler 2001:Uma Odisseia  no Espaço, embora o livro esteja mais para "2001:Uma Odisseia Até Saturno e Depois Não Entendi Direito", Mas claro que esse nome é pouco viável para fins comerciais.

(Arte de Adam Rabalais)

Não pense que eu não gostei do livro. Tá na minha lista de livro que eu gostei mais do que Orgulho e Preconceito, o que não é uma lista bem grande, na verdade. Eu adorei o livro e o fato de a edição que eu comprei é inteiramente preta, igual um monólito, mas o que nunca vai me fazer esquecer desse livro é o fato de como na sua última parte o sir Arthur C. Clarke me fez sentir como uma criatura insignificante no universo.

Esse conceito todos nós já sabemos, que não importa nem um pouco se você vai ser médico ou advogado, se você vai liderar uma revolução ou uma ditadura, se você vai tomar toddynho ou chá depois do jantar. Mas as pessoas não estão realmente prontas para perceber a inutilidade de seus atos, pois "você é a única coisa que importa no universo", já dizia seu ego.

Também não se pode tornar o homem imortal, diga-se de passagem. O motivo é que a imortalidade é extremamente chata. Qualquer pessoa normal ao ficar 500 anos fazendo absolutamente nada além de observar um pião girando em volta de outro pião ficaria maluco. experimente você observar uma pedra tentar alcançar uma árvore durante um dia inteiro. O mais provável é que você se distraia com um cachorro que estava passando ali perto e você volte pra sua casa e não se lembre direito o que foi fazer na rua.

O máximo que podemos chegar é isso aqui. Um animalzinho inútil e efêmero que se acha o centro de todo o universo. Não adianta negar que, mesmo você concordando com o que eu acabei de falar ali em cima, você ainda acha que a única funcionalidade de um amigo é estar ali pra você. Ou que um filho só serve pra se sentir completo. Ou que você só tem um(a) namorado(a) para poder ter
com quem ter um filho, para então se sentir completo.

Fazendo seu bebê Purê

Bateu uma saudade dos meus leitores favoritos e de vocês também, por isso a está hora da madrugada (20h) estou redigindo seja La o que isso for. Vou começar esse texto falando da minha recém descoberta teoria de porque homens  podem engravidar e terminarei o post falando(SPOILLER) de como fazer purê de batata.

Essa teoria, indicada por mim para o premio Nobel e recusada por alguns CIENTISTAS RECALCADOS, é baseada em uma série de formulas e números complicados demais para um cérebro humano compreender, com a ajuda de um cachorro e um rato que vieram de brinde com meu “refrigerante que não posso citar o nome”  eu pude chegar a estes resultados fantásticos.

Antes de ler minha tese de mestrado, gostaria de preveni-los de que é preciso ter uma mente aberta e ser bonito para compreende-la, ou seja, se você é feio e/ou gordo, pare por aqui e vá chorar naquele canto ali.

Por que homens podem engravidar?

Capitulo 1:parágrafo 1-#mudandosuavida##

Por que homens NÃO poderiam engravidar? Talvez essa seja a questão, afinal de contas não há nada que os impeça disso. Claro, tem toda aquela questão de útero, ovário, óvulos e bla bla blá. O governo quer que você pense que a gravidez é um fenômeno físico e que um homem engravida uma mulher e não o contrario. MENTIRA! Nada disso existe, ou talvez exista mas não afeta em nada, a razão será explicada no próximo parágrafo pois a minha professora disse que um parágrafo deve ter de 4 à 6 linhas e eu cheguei ao meu limite. Tchau.

Capitulo 1: Paragrafo 2-#fazendoseubebê###

A gravidez não esta relacionada a nada físico, o bebê(ou criatura que chora MUITO) é fruto do amor entre duas pessoas, sua vontade de ter filho e o espírito maternal. Exemplo: um cara ama uma mulher, ele tem vontade de ter filho, mas por que ele não engravida? Porque o sistema disse que ele não pode, não o ajudou a desenvolver espírito maternal dizendo que é coisa de mulher, logo ele não tem e nem desenvolverá espírito maternal. Agora a mulher tem o espírito maternal, portanto ela engravida. 6 linhas, hora do próximo parágrafo

Capitulo 2: Paragrafo 1-#meengravida####

Concluindo tudo isso, o homem tem sim capacidade de engravidar mas não engravida por não ter seu espírito maternal desenvolvido, porém se ele conseguisse pensar que pode, tudo seria possível e ele faria sua própria criaturinha de fralda. Então se você é homem e quer ter filho, não desista, siga seu sonho e o cursinho online de espírito maternal em: www.gravidos.com.br   Vamos lá, levanta daí e vai fazer filho.

                                               

                                                                   O FIM.

Não foi fácil chegar a essa conclusão, foram anos de pesquisa, portanto me ajudem a conseguir o premio Nobel, ou pelo menos no top 10 do twitter. Obrigado.

Agora o tutorial de como fazer seu próprio purê de batata totalmente caseiro:

-Faça purê

-Faça batata

-despeje violentamente a batata no purê(nunca o contrário)

-Pronto.

                                         

Duas notícias.

Estamos de volta e com, não uma, mas duas novidades! Vossos olhos não te enganam, são DUAS, eu repito DUAS novidades!

Primeiramente, gostaria de agradecer a vós, leitores, por aturar a espera, pois sei que sem nós vocês são somente um bando de bobões, e peço desculpas, em nome de toda a equipe Clionella, pela demora por um novo post, já que tivemos vários problemas no departamento de criatividade, o que atrazou, e muito, os posts.

Pois bem, a primeira novidade é a nova página do Clionella, a "Cantada Star Wars", que é basicamente um monte de cantadas com base no Star Wars e fotinhas dessa série de filmes. Abaixo vocês poderão ver alguns exemplos.

(crossover com a série popular Sytar Trek, conhecido atualmente no Brasil como Star Trek)

Pros interessados, segue a página: https://www.facebook.com/cantadasstarwars

E a segunda notícia é que PERDEMOS O E-MAIL DO CLIONELLA! Não sabemos exatamente como, mas por algum misterioso motivo esquecemos qual era a senha. MAS CALMA, criamos um novo e-mail por onde vocês, maravilhosos leitores, poderão entrar em contato conosco.

O e-mail é clionella.blog.daora@gmail.com

E a senha é **************1234 (mentira, eu não sou retardado)

Até semana que vem (provavelmente não).

                                                                                                        Atenciosamente, Lucas

P.S.: Monty Pithon é daora.

O CLIONELLA ACORDOU!

Oi. Faz muito, muito tempo mesmo que ninguém posta nesse magnífico blog, e eu estou aqui hoje com a louvável missão de acabar com isso. O GIGANTE CLIONELLA ACORDOU! Sei que todos devem ter ficado arrasados com esse tempo todo sem postar e blá blá blá, então parem de choramingar seus...seus...chorões(sem querer ofender nossos fans de 2 anos). Nós ficamos esse tempo todo pra postar porque sim, nada em especial além de termos sido presos, digo, convocados a uma longa reunião com uns oficiais... aliás, obrigado ao senhor Arnaldo por pagar uma quantia para nos tirar da cadeia, digo, reunião.

Nesse longo tempo, fiquei lendo os posts antigos várias vezes, e cheguei a brilhante conclusão de que o último post ficou uma merda(clica aqui pra ver) não que os outros não tenham ficado uma merda, mas é que esse realmente superou. Enfim, isso não tem importância assim como tudo que a gente posta aqui mas por algum motivo você está lendo isso, né? Isso é porque você nos ama, ou quer nos estuprar, mais provável estuprar mas vamos fingir que é amor.Por algum motivo o blog teve mais visualizações quando a gente não tava postando do que quando a gente postava, de outros países também.

O que eu quero dizer com isso tudo é que...é...bom, eu não faço ideia do que eu queria dizer mas o que importa é que o blog mais badalado do Oeste de Massachusetts está de volta com muita alegria, paixão e o Lucas. Agora pega aquela sua tia gorda que ta no seu sofá assistindo faustão, joga ela na frente do computador, da um tiro no joelho esquerdo dela e fala pra ela avisar a todas as amigas de meia idade dela que o Clionella ta de volta. Obs: a parte do joelho é opcional, pode ser no direito também.

Agora uma grande novidade de arrebentar a boca do balão: temos um novo integrante no blog, ele tem entre 2 e 77 anos, cabelo na maior parte ta cabeça e 5 dedos na mão direita e não, não é o David Hasselhoff. Isso é tudo que eu posso dizer sobre o integrante misterioso, espero ter ajudado. 

Pra não encerrar esse post de forma chata e sem graça, sem surpresas nem imagens, junte sua família na frente desse computador, pega aquela sua tia gorda(que eu espero que você já tenha dado o tiro a essa hora) e manda ela ver isso:

                                 Esse é o cara que não é o novo cara do blog. Tentem não confundir.
                                 Obs: eu tenho uma sunguinha igual.

                                    Esse gif é só para deixar vocês pensando, se divertindo, como quiserem...

Então é assim que me despeço de você, caro leitor, com um beijo, um abraço, um aperto na bunda, um tapa na orelha direita, um pisão no pé esquerdo, um aperto de mão, um aperto de mão irlandês, um tapa na bunda e, finalmente mas não menos importante, um grande e belo TCHAU.