Fazendo seu bebê Purê

Bateu uma saudade dos meus leitores favoritos e de vocês também, por isso a está hora da madrugada (20h) estou redigindo seja La o que isso for. Vou começar esse texto falando da minha recém descoberta teoria de porque homens  podem engravidar e terminarei o post falando(SPOILLER) de como fazer purê de batata.

Essa teoria, indicada por mim para o premio Nobel e recusada por alguns CIENTISTAS RECALCADOS, é baseada em uma série de formulas e números complicados demais para um cérebro humano compreender, com a ajuda de um cachorro e um rato que vieram de brinde com meu “refrigerante que não posso citar o nome”  eu pude chegar a estes resultados fantásticos.

Antes de ler minha tese de mestrado, gostaria de preveni-los de que é preciso ter uma mente aberta e ser bonito para compreende-la, ou seja, se você é feio e/ou gordo, pare por aqui e vá chorar naquele canto ali.

Por que homens podem engravidar?

Capitulo 1:parágrafo 1-#mudandosuavida##

Por que homens NÃO poderiam engravidar? Talvez essa seja a questão, afinal de contas não há nada que os impeça disso. Claro, tem toda aquela questão de útero, ovário, óvulos e bla bla blá. O governo quer que você pense que a gravidez é um fenômeno físico e que um homem engravida uma mulher e não o contrario. MENTIRA! Nada disso existe, ou talvez exista mas não afeta em nada, a razão será explicada no próximo parágrafo pois a minha professora disse que um parágrafo deve ter de 4 à 6 linhas e eu cheguei ao meu limite. Tchau.

Capitulo 1: Paragrafo 2-#fazendoseubebê###

A gravidez não esta relacionada a nada físico, o bebê(ou criatura que chora MUITO) é fruto do amor entre duas pessoas, sua vontade de ter filho e o espírito maternal. Exemplo: um cara ama uma mulher, ele tem vontade de ter filho, mas por que ele não engravida? Porque o sistema disse que ele não pode, não o ajudou a desenvolver espírito maternal dizendo que é coisa de mulher, logo ele não tem e nem desenvolverá espírito maternal. Agora a mulher tem o espírito maternal, portanto ela engravida. 6 linhas, hora do próximo parágrafo

Capitulo 2: Paragrafo 1-#meengravida####

Concluindo tudo isso, o homem tem sim capacidade de engravidar mas não engravida por não ter seu espírito maternal desenvolvido, porém se ele conseguisse pensar que pode, tudo seria possível e ele faria sua própria criaturinha de fralda. Então se você é homem e quer ter filho, não desista, siga seu sonho e o cursinho online de espírito maternal em: www.gravidos.com.br   Vamos lá, levanta daí e vai fazer filho.

                                               

                                                                   O FIM.

Não foi fácil chegar a essa conclusão, foram anos de pesquisa, portanto me ajudem a conseguir o premio Nobel, ou pelo menos no top 10 do twitter. Obrigado.

Agora o tutorial de como fazer seu próprio purê de batata totalmente caseiro:

-Faça purê

-Faça batata

-despeje violentamente a batata no purê(nunca o contrário)

-Pronto.

                                         

Duas notícias.

Estamos de volta e com, não uma, mas duas novidades! Vossos olhos não te enganam, são DUAS, eu repito DUAS novidades!

Primeiramente, gostaria de agradecer a vós, leitores, por aturar a espera, pois sei que sem nós vocês são somente um bando de bobões, e peço desculpas, em nome de toda a equipe Clionella, pela demora por um novo post, já que tivemos vários problemas no departamento de criatividade, o que atrazou, e muito, os posts.

Pois bem, a primeira novidade é a nova página do Clionella, a "Cantada Star Wars", que é basicamente um monte de cantadas com base no Star Wars e fotinhas dessa série de filmes. Abaixo vocês poderão ver alguns exemplos.

(crossover com a série popular Sytar Trek, conhecido atualmente no Brasil como Star Trek)

Pros interessados, segue a página: https://www.facebook.com/cantadasstarwars

E a segunda notícia é que PERDEMOS O E-MAIL DO CLIONELLA! Não sabemos exatamente como, mas por algum misterioso motivo esquecemos qual era a senha. MAS CALMA, criamos um novo e-mail por onde vocês, maravilhosos leitores, poderão entrar em contato conosco.

O e-mail é clionella.blog.daora@gmail.com

E a senha é **************1234 (mentira, eu não sou retardado)

Até semana que vem (provavelmente não).

                                                                                                        Atenciosamente, Lucas

P.S.: Monty Pithon é daora.

O CLIONELLA ACORDOU!

Oi. Faz muito, muito tempo mesmo que ninguém posta nesse magnífico blog, e eu estou aqui hoje com a louvável missão de acabar com isso. O GIGANTE CLIONELLA ACORDOU! Sei que todos devem ter ficado arrasados com esse tempo todo sem postar e blá blá blá, então parem de choramingar seus...seus...chorões(sem querer ofender nossos fans de 2 anos). Nós ficamos esse tempo todo pra postar porque sim, nada em especial além de termos sido presos, digo, convocados a uma longa reunião com uns oficiais... aliás, obrigado ao senhor Arnaldo por pagar uma quantia para nos tirar da cadeia, digo, reunião.

Nesse longo tempo, fiquei lendo os posts antigos várias vezes, e cheguei a brilhante conclusão de que o último post ficou uma merda(clica aqui pra ver) não que os outros não tenham ficado uma merda, mas é que esse realmente superou. Enfim, isso não tem importância assim como tudo que a gente posta aqui mas por algum motivo você está lendo isso, né? Isso é porque você nos ama, ou quer nos estuprar, mais provável estuprar mas vamos fingir que é amor.Por algum motivo o blog teve mais visualizações quando a gente não tava postando do que quando a gente postava, de outros países também.

O que eu quero dizer com isso tudo é que...é...bom, eu não faço ideia do que eu queria dizer mas o que importa é que o blog mais badalado do Oeste de Massachusetts está de volta com muita alegria, paixão e o Lucas. Agora pega aquela sua tia gorda que ta no seu sofá assistindo faustão, joga ela na frente do computador, da um tiro no joelho esquerdo dela e fala pra ela avisar a todas as amigas de meia idade dela que o Clionella ta de volta. Obs: a parte do joelho é opcional, pode ser no direito também.

Agora uma grande novidade de arrebentar a boca do balão: temos um novo integrante no blog, ele tem entre 2 e 77 anos, cabelo na maior parte ta cabeça e 5 dedos na mão direita e não, não é o David Hasselhoff. Isso é tudo que eu posso dizer sobre o integrante misterioso, espero ter ajudado. 

Pra não encerrar esse post de forma chata e sem graça, sem surpresas nem imagens, junte sua família na frente desse computador, pega aquela sua tia gorda(que eu espero que você já tenha dado o tiro a essa hora) e manda ela ver isso:

                                 Esse é o cara que não é o novo cara do blog. Tentem não confundir.
                                 Obs: eu tenho uma sunguinha igual.

                                    Esse gif é só para deixar vocês pensando, se divertindo, como quiserem...

Então é assim que me despeço de você, caro leitor, com um beijo, um abraço, um aperto na bunda, um tapa na orelha direita, um pisão no pé esquerdo, um aperto de mão, um aperto de mão irlandês, um tapa na bunda e, finalmente mas não menos importante, um grande e belo TCHAU.

Melhor que crepúsculo

Me dei conta de que ia fazer um mês que nem eu, nem o Lucas postamos nessa bagaça. Eu tive muitas ideias para postar, porém minhas ideias só vem depois que minha mãe me põe pra dormir(21h), então não posso escrever e acabo esquecendo. Mas nada disso importa, porque agora eu to com sono, ou seja, to falando merda, ou seja, nada, eu gosto de falar "ou seja", mas isso também não importa. Se você ainda ta lendo esse post até aqui e ainda não percebeu que eu to apenas enrolando você, você é burro, desculpe se magoei os sentimentos de vocês, por favor não me processem, sou pai de família e tenho 3 filhos pra alimentar.

Agora com certeza você percebeu que eu to te enrolando né?! Vamos direto ao ponto: vou inventar uma história super supimpa para o vosso entretenimento. Já pode gritar de felicidade. Vamos, grita, bem alto, isso é uma ordem! Se ainda está lendo até aqui, então você tem tantos problemas quanto eu. Agora que a maioria das pessoas ficaram entediadas e pararam de ler, vamos direto a história. A história fala de um policial chamado Tomas Samot(que é o nome "Tomas" invertido), isso é tudo que precisam saber.

Tomas Samot tomava seu belo café de segunda-feira na cafeteria "Coffee-Coffee", porém hoje era diferente, ele botou uma colher de açúcar a mais, por algum motivo ele sabia que hoje ele iria precisar daquela glicose extra (e ele estava certo). Tomas se preparava para ir em bora, quando anunciaram um assalto, ele não podia ficar parado, mas ele era gordo, não poderia ser muito rápido. Assim que se levantou, foi caminhar em direção ao meliante(nome dado pelos puliças aos bandidões), com a pressa ele acabou não vendo a placa de piso molhado, erro de amador, e escorregou. Nesse meio tempo o meliante já se retirava do recinto(Coffee-Coffee), a unica coisa que Tomas pode ver foi o rosto vil e cruel do meliante, olhos vermelhos sedentos por sangue, ta, talvez Tomas tenha exagerado na glicose, mas desde aquele dia ele jurou de mindinho que protegeria as pessoas da pacata cidade de Townsville, e que um dia acharia aquele meliante.

Essa é a origem do sono grande herói Tomas Samot, a história é traumatizante, faz você se sentir na pele do Tomas, faz você sentir raiva do meliante, isso tudo é normal, mas controlem-se durante a leitura. Para não ficar com toda essa tensão durante a leitura, sugiro que observe as bananas a seguir:

Agora voltemos ao clima sério:

Meses depois do ocorrido acima(me refiro a Tomas, não há banana, esqueça a banana), Tomas era um novo homem, um homem mais saudável( ou quase), ele estava mudado, havia emagrecido 5kg e treinava todo dia sua cara de mal no espelho. Com a prática, ele já havia aprendido a tática do tira bom e do tira mal, ele sabia interpretar ambos. Tomas deixou um cavanhaque e fez um moicano, tudo para aumentar seu visual de mal para espantar os meliantes. Agora ele também sabia fazer pose de tira durão e além disso tudo, talvez o mais importante, agora ele saboreava rosquinhas(donuts) todo dia no café da manhã. Havia se tornado um policial completo, um exemplo de vida para os não-policiais e um exemplo a não ser seguido pelos sim-policiais. 

Esse post ta meio longo, então ele acaba aqui. Essa é a grande história de Tomas Samot.

Ta, ta bom, vai ter uma continuação.

Logo agora:

Tomas saia de sua casa, quando percebeu que seu carro havia sido roubado. Ele ia dar queixa na policia, quando percebeu que ele era policial, ele deveria resolver isso. Então Tomas pegou seu boné de amendobobo da sorte, tomou um yakut e partiu para a ação. Ao chegar na ação(casa de festas), percebeu que seu amigo segurança estava parado na porta, correu e gritou:

- Jay Jay!!

-Tomaaaaas!

Os dois se abraçaram e conversaram por horas, Jay foi demitido por ficar conversando em serviço. Tomas chamou Jay para ajuda-lo a capturar o meliante que roubou o carro dele. A primeira reação de Jay foi: o que significa meliante?! A segunda reação foi: que tipo de mente conturbada fala meliante?! A terceira reação foi: Porque tenho tantas reações a uma pergunta tão simples?! Então Jay aceitou a proposta e se juntou a caçada. Mas não sem que antes Tomas lhe paga-se uma rodada de Toddynho.

Então a partir desse ponto, juntos com uma amizade pura e verdadeira, Tomas e Jay foram atrás do meliante. Os vilões da cidade de Townsville mal sabem que há dois grandes heróis em formação na cidade. Cabeças vão rolar. 

                                                            Tu bi continuede...

Personagens:

                                                  Tomas:

                                                  Jay Jay:

Próximos posts em breve(ou não, provavelmente não) com a continuação dessa grande saga de sucessos  melhor do que crepusculo, a grande jornada desses dois grandes heróis em formação continua em breve. Cliquem para ouvir a bela música sem a minima relação com o texto acima, nem com a banana.

A representação do mal

Farei uma história de terror como nunca foi visto antes, algo único, especial, que vai fazer vocês irem chorar pra mamãe, sua mamãe ir chorar pra mamãe dela, e assim sucessivamente até a 7°geração. Agora sentem-se em suas poltronas, preparem sua pipoca, lavem suas mãozinhas, coloquem suas pantufas de coelhinho, tomem seus remédios e retire seus pais da sala. Prontos? Não? Foda-se. Que comece a historinha.

Parecia ser uma noite tranquila de sexta, mas era uma quinta com sensação de sexta, na sexta era feriado. Isso não importa na verdade. Chovia muito, tinham raios, trovões, e mais raios. Havia faltado luz, eu estava sobre luz de velas quando a TV ligou sozinha, apareceu um poço e uma mulher começou a sair da TV e caminhar em minha direção. Ta, não foi isso que aconteceu, mas teria sido muito menos assustador se fosse apenas um mero fantasma. Sobre a luz de uma vela, comendo um sanduba que venceu a 3 anos, eu me via pensando que é assim que a maioria das histórias de terror começam, e foi assim que a minha história começou também. A campainha tocou, fui correndo atender pois esperava que fosse a pizza que havia pedido. Virei o corredor e a porta estava aberta, uma criatura horrenda, com olhos vermelhos sedentos por sangue, envolta por uma sombra preta (afinal havia faltado luz). Essa criatura que não parecia humana me encarava diabolicamente. Era a representação do mal.

A criatura caminhou em minha direção, eu tremia como se tivesse um ataque epilético, e realmente estava tendo um. Consegui me recuperar não sei como. Aquilo me olhava e de repente ela  abriu a boca para falar: "DOCES OU TRAVESSURAS?" Foi o suficiente, meu coração disparou, consegui  enxergar melhor e o que eu achava ser um fantasma era muito pior. Era uma CRIANÇA. Aquelas mini pessoas que se fantasiam de fantasmas para intimidar as pessoas em determinada época do ano. Não pensei duas vezes, corri em direção ao segundo andar, olhei para trás e haviam mais crianças, aquelas criaturinhas se multiplicam. Me tranquei num quarto e fui chorar no canto, começaram a bater na porta quando uma voz disse: Tio, o senhor esta bem? É claro que eu não estava bem! Aquelas criaturas estavam me amedrontando. E elas sabiam disso. Perguntaram isso pra me deixar perturbado, mas não caio mais nesses joguinhos.

Decidi que era hora de sair dali, enfrentar meus temores. Peguei o lança chamas que guardo no armário, arrombei a porta e saí lançando fogo pra todo lado. As crianças não estavam mais ali. Não queria pensar onde elas estavam, talvez na cozinha, comendo meu sanduba? Não havia tempo para isso, logo elas voltariam. Subi até o telhado, lá de cima teria uma vista do campo de batalha para saber se não invadiram outras casas. Chegando lá me deparei com duas delas. Ameacei jogar o lança chamas nelas mas elas começaram a chorar. Os ruídos penetravam meus ouvidos, não podia ouvir meus pensamentos. Caminhei pra trás lenta e cuidadosamente, elas se aproximavam, continuavam a chorar. Elas pararam de repente, não entendi porque até que uma gritou: "CUIDADO MOÇO!" Com o susto dei um passo para trás e caí do telhado. Enquanto caía pensava em como podia ter sido tão estupido. Caí no truque deles para me derrubar, também pensava no quanto estava com fome e provavelmente aquelas crianças ficariam rindo de mim enquanto comem o resto do meu sanduba.

Depois disso é tudo um branco, lembro-me de acordar no hospital. Os médicos falavam que um paciente havia acordado do coma. Acho que devia ser o cara gripado da cama ao lado. Me perguntaram o que havia acontecido e expliquei tudo, certas pessoas não acreditaram que fiz tudo em legitima defesa. Fui preso 3 dias depois por agressão a criancinhas. E porque as crianças ainda estão soltas? Formação de quadrilha, tentativa de homicídio, furto de sanduba. Isso não seria crime? É esse tipo de justiça que temos aqui? É esse o país que vai sediar a copa? Que tipo de futuro essas crianças estão deixando para nossos adultos?

Gifbang

Dando um rolé pelos meus arquivos percebi que além do porno eu também tenho muios gifs daoras. E hoje irei compartilhar com vocês essa minha semi-alguma-coisa de gifs. Lá vai.

 ( O principal motivo da taxa de suicídios entre os t-rex terem crescido de 65 milhões de anos pra cá.)

(Produto exclusivo Polishop.)

(Hum...hum...sim...bom...oi.) 

(EU VOU PULAR! EU VOU PULAR! NÃO VOU PULAR PORRA NENHUMA!)

(Colocando assim...)

(Briga entre dois gatos dirigido por Zack Snyder.)

 (Fui comprar colchões, já volto.)

(Por isso monjes são melhores que você.)

(Essa pantera é tipo o Jackie Chan sem saia.)

(No one expects the scared Patrick.)

(Melhor ator que Nicolas Cage.)

(Acho que esse ficou rui, mas melhora no próximo.)

(...)

Ok... tenho certeza que o próximo (se houver) vai estar melhor. Piroca. Digo, beijoca. Tchau. Durma bem.

Dudu - Capítulo 3:

As criaturas que saíram de dentro do meteorito foram, nessa ordem, quatro javalis, dois javalis de tapa olho e uma capivaracórnio. Eles andaram pela rampa até chegar ao chão, onde um grande grupo de espectadores observavam. Os seis javalis abriram cainho para que a capivaracórnio e uma capivara normal que ele não tinha notado antes pudessem passar. a capivara foi a primeira a falar.

-O grande Rei Córnio Pedro deseja uma reunião com os seus líderes em particular.

E foi assim que todos os integrantes do CSG (Conselho Secreto Global) foram acabar em uma grande sala de reunião. Com o Rei Córnio Pedro ,seu porta voz, e seus dois javalis particulares no meio, eles começaram.

-O Grande Rei Córneo Pedro deseja negociar a escravidão de 97,768% da sua população em troca da proteção contra o ataque de nossas tropas.

Uma onda de raiva se espalhou pela sala redonda, apesar de nenhum líder soltar nenhuma palavra. A chegada deles em um asteroide e o fato de não conhecerem o poder deles os fez ter medo. O representante da China se levantou.

- Nós não conhecemos o seu povo ou seu poder, mas esse pedido é de certa forma inaceitável.

- O Conselho precisaria discutir antes de dar a resposta para tal pedido. - Disse o representante da Austrália. Logo depois de o porta voz começar a falar com o Rei Córnio Pedro, ele voltou a falar.

- O Grande Rei Córneo Pedro decidiu dar á vocês o tempo necessário para que tal discussão seja realizada.

...

Do lado de fora Roberto esperava, não muito distante da pedra gigante. Os javalis que esperavam junto com ele não se moviam. Pareciam estátuas. Eles sabiam falar. Sabia disso pois um deles ficou bravo com ele por encará-lo. Quando os líderes saíram ele procurou saber da decisão tomada na  reunião do conselho.

-Os líderes irão discutir as exigências deles.- Disse dr. Simas.

-E qual a exigência?

-Algo perto de 97% da população.

Ele viu de longe o Rei Córnio ser escoltado de volta para a pedra. Mas seu porta voz não foi com ele. Ao invés disso veio em direção a ele.

-Você é Roberto Kasihomi?

-Sim - Respondeu Roberto, meio gaguejando.

-O Grande Rei Córneo Pedro deseja sua companhia no banquete de hoje.

Insira algo relacionado ao texto aqui

Estava sem fazer nada, aí eu lembrei que tinha um blog e fui ver a última vez que postei, bom, acho que tem umas 3 semanas. Você, caro leitor, deve estar pensando que somos uns merdas e não temos a criatividade e a responsabilidade de postar uma vez por semana(no mínimo). Se você pensou isso, você está absolutamente certo. Eu tive uma ideia muito supimpa para postar outro dia, 10 minutos depois eu esqueci como era a história, era muito boa, infelizmente ninguém nunca saberá a grande história que era, estou em divida com a humanidade. To enrolando até aqui porque continuo sem criatividade e queria lembrar da história escrevendo, como não lembrei e agora não sei mais o que falar pra enrolar, provavelmente não vou postar isso, ta ficando uma merda e vou tentar melhorar com uma descrição detalhada da verdade por trás do nazismo:

O nazismo nunca existiu, hittler era judeu, ele começou a matar judeus porque ele quis ele queria desfaçar o golpe de estado que os judeus tanto almejam até hoje(obs: não sei o que significa "almejam" mas pareceu se encaixar bem nessa situação). Com hittler matando judeus, a população se revoltaria e questionaria aquilo(por um senso de ética ou algo do tipo), desse modo, todos apoiariam os judeus contra o hittler. Assim, os judeus conseguiram o apoio popular, derrotaram o nazismo e se passaram por inocentes, quando na verdade foi tudo armado para que eles não fossem suspeitos do que está para acontecer: um grande NADA. Mas talvez algum dia aconteça alguma coisa. Eles com certeza estão planejando algo, algo cruel, algo nunca visto, algo como um pônei montado num unicórnio. Eles provavelmente tentarão me silenciar mas essa é a verdade, agora corram e avisem aos seus amigos, familiares, vizinhos, eles precisam saber disso, não podemos deixar isso acontecer senhoras e senhores. (fonte: meu louco e conturbado cérebro)

Então se vocês gostaram desse post (o que vai ser difícil) sigam nosso blog, compartilhem, divulguem, prendam, segurem, agarrem, capturem, PEGUEM O POMBO AGORA! Foi mal, me empolguei.

Então se você não gostou desse post (o que é mais provável) dê um triplo mortal carpado invertido com aterrissagem num pé só. Não sei o que é isso, mas deve ser difícil. Ou não faça nada, afinal eu não mando em você, nem sei quem você é. Eu não sei quem você é, eu não sei o que você quer, mas eu vou te encontrar e...depois eu penso no que fazer com você.

                                                       Fim.

                                                      Ou será o começo?

                                                      Mentira, é o fim sim.

                                                         

Dudu - Capítuo 2:

Quando Roberto chegou no centro de pesquisas da NASA, o cientista de jaleco chefe veio recebe-lo. Ele mostrou para ele o telão de LCD.

Nele mostrava a imagem térmica do meteorito, com o fundo dele azul escuro, mostrando que o fundo estava frio, e o meteorito em vermelho bem vivo, que mostrava que o meteorito estava muito quente.

-Está vendo essa agitação no meteorito? Esse tipo de movimento de calor não é normal para um meteorito.- disse Simas.-Acreditamos que tenha alguma coisa viva ali dentro.

Essas palavras fizeram Roberto olhar mais fixamente para o monitor. Era verdade.

-Queremos que você nos ajude a descobrir mais sobre ela.

-Não é assim tão simples. Eu iria precisar de um espécime, ver ele dentro de seu habitat, não posso tirar conclusões precisas de uma assinatura de calor.

Dr. Simas fez um sinal para o cientista de jaleco que estava em um computador. Logo em seguida a imagem mudou para um raio-x em preto e branco, que mostrava o interior da pedra. Nela havia várias criaturas iguais. Todas elas eram quadrupedes, tinham dentes que saiam para fora da boca e um focinho que afina até o nariz chato com dois furos.

-Mas isso são...

-Javalis, eu sei. O que eu queria que você visse era isso.- Ele fez outro sinal e o homem no computador deu um zoom em uma criatura interessante.

Essa parte mostrava uma criatura sentada em um trono acima de todas as outras. Ela era gorda, quadrupede também, tinha os dois dentes da frente muito grandes e era um pouco maior que um cachorro, o rosto se assemelhava com um castor. mas o que fazia ela ser diferente de uma capivara normal era o fato de ela ter um único chifre em espiral no meio da testa. até aquele dia roberto não acreditava que ainda existissem deles vivos.

-Uma capivaracórnio! Mas... Não é... A civilização Córnio se foi a muito tempo, junto com seu planeta. Como isso é possível?

-Civilização Córnio?

-Era uma raça que veio do planeta Cornía. Ela que populacionou nosso planeta com animais logo após seu planeta ser destruído. Os animais foram feitos com seu DNA, mas sem o chifre, o que fez com que fosse criada raças inferiores. Há muitos anos os humanos e os animais da Terra os expulsaram do nosso planeta, deixando apenas os cavalos, que morreram anos depois. 

-Mas o que...- Dr. Simas foi interrompido por um estrondo que veio do lado de foro alarme de emergências começou a gritar "Emergência, código amarelo esverdeado, evacuar o edifício.

Ao chegar do lado de fora foi possível ver o meteorito caindo, deixando um rastro pelo caminho que percorria, e desacelerando. Quando chegou ao solo o meteorito já estava parado. Ele pousou no chão a frente deles e uma porta se abriu. Roberto ficou estupefato pelo o que via.

O Senhor dos Anéis e suas mensagens ocultas

Recentemente eu estava pensando em outro tipo de mensagem subliminar pra falar aqui, liguei a TV e estava dando um jogo do Brasil, mudei de canal e estava dando um documentário sobre pescadores, mudei de novo e aí sim veio o assunto que irei tratar hoje: o Senhor dos Anéis, não interessa qual deles, vou falar como um todo.

Hoje em dia há um grande crescimento do homossexualismo, bem maior do que cerca de 10 anos atrás, porém pode-se notar esse crescimento no cinema também. Por exemplo, no senhor dos anéis, Frodo (o anão que fica invisível)  é convocado por um mendigo chamado Gandalf, que também é um mago. Esse mendigo/mago oferece a Frodo a oportunidade de sua vida: ir queimar o anel no topo de uma montanha. Frodo pede que seu companheiro de queimação de anéis possa vir com ele nessa "jornada ao inesperado".

Além dessa demonstração de homossexualidade no filme, há outro fato interessante como um inimigo que não pode ser derrotado por homens. Isso mostra como eles tentavam incluir a mulher no mercado de trabalho, fazendo inimigos que somente mulheres pudessem derrotar.

A presença do Smeagol, um personagem muito magro e com uma obsessão pelo anel, faz uma crítica a anorexia. O anel também pode deixar a pessoa obcecada por ele quanto mais ela usar, e pelo fato de o anel deixar qualquer um que o use invisível, isso demonstra que qualquer coisa que te deixa invisível faz mal. Se você achar algo que te deixe invisível, pode ter certeza que aquilo faz mal.

Após esse post tenso com revelações que você, caro leitor, provavelmente não sabia, deixo vocês com a receita do miojo pra descontrair e logo em seguida um aviso:

AVISO: agora  o blog tem uma página no face. Obrigado pela atenção. Lá informamos sobre novos posts e...novos posts.  Clique aqui para ver a página do Clionella, seu blog favorito 

Dudu - Capítulo 1

Era tarde na casa branca, mas não parecia. O ambiente sem janelas não deixava que seus funcionários vissem a passagem do tempo, mas mesmo se tivesse eles não veriam. Estavam muito atarefados com seus formulários e essas coisas sérias de política.

Um homem sério entrou correndo no salão oval.

-Senhor, o asteroide Dudu está vindo de encontro com a Terra.

Essas palavras foram o suficiente para que o presidente começasse a rir. E foi o que ele fez. Enquanto ria o homem sério o olhou com desgosto e indignidade. quando recuperou o fôlego o presidente falou:

-Certo garoto, e agora eu vou jogar poker com o Scooby Doo.

-É verdade senhor - disse o homem sério, entregando-lhe uma pasta contendo vários arquivos.

Após olhar os documentos com frieza o presidente chamou sua secretária.

-Bárbara, ligue para o Scooby Doo. Diga que eu não poderei jogar hoje.

...

No centro de pesquisas da NASA um grupo de cientistas de jaleco estavam olhando para um monitor. Nele mostrava uma imagem do asteroide Dudu,agora considerado meteorito, pois já tinha entrado na atmosfera terrestre. A imagem deixou o cientista de jaleco chefe, Dr. Simas Turbey, boquiaberto.

-Chefe, o presidente foi avisado, devemos chamar ele? - Perguntou um doutor qualquer que não merece ter o nome na história.

-Vocês já deveriam ter chamado ele há duas horas. - estava sendo um dia difícil para o Dr. Simas.

...

No quarto do professor de biologia renomado na Fio Cruz e ufólogo conhecido, Roberto Kasihomi o telefone de número 3 começou a tocar. Ele sabia que era importante. O telefone de número três era somente para emergências de nível Dan Brown. Ele levantou e atendeu.

-Professor Roberto, pegue o jato que eu mandei e me encontre na NASA.

Teoria aleatória da semana #003

Antes de começar eu gostaria de dizer que cyberpunk é melhor do que steampunk. Tendo dito isso vamos para a imagem de hoje.

 Teoria do Lucas:

Imagem interessante essa, tanto que eu levei três horas testando sua veracidade, analisei a imagem, pesquisei, liguei pra família, e quando eu liguei pra família a mãe dele atendeu, o que me revelou a verdade por trás dessa foto. Depois que a mãe dele atendeu eu ouvi somente as palavras "Squirtle squirtle?", deixando claro que esse garoto é na verdade filho de uma squirtle com um homem.

Então vamos pensar aqui. Se esse garoto é filho de um squirtle, logo squirtles existem, e se squirtles existem logo outros pokémons existem. Então você, nerd gordo tetudo com meleca no nariz e peitos peludos, acaba de ter seu sonho realizado. Então levanta essa bunda gorda, peluda e suada da cadeira e vá treinar pokémons.

Teoria do Felipe:

Após ver essa imagem, pensei em várias formas de explicar isso. Como não achei nenhuma, fui procurar um briocotologista (médico de briocos). Ele me explicou que do mesmo modo que a comida entra por um lado e sai pelo outro, há também o caminho inverso, que é o caso desta imagem. É algo mais comum em crianças, pois as crianças ainda não desenvolveram uma "válvula" que impede esse caminho inverso. E agora você me pergunta "Mas Felipe, por quê isso nunca me aconteceu quando era criança?", bom meu caro amigo, isso é porque isso é novidade nos jovens de hoje em dia, a nova linha de crianças faber castell está vindo com esse problema, pois o normal é esse problema ser resolvido dentro da barriga da mãe mesmo.

Fonte: http://wikipedia.org/wiki/problemas-no-orificio-anal 

Uma poça e um Papa

Vou começar esse post  falando sobre algo que repercutiu bastante na internet(pelo menos eu acho):

Aparentemente alguns amigos apostaram com esse cara que ele não pularia nessa poça d'água no estacionamento, o que eles não esperavam é que essa poça cobria a porta do inferno, assim que ele caiu nela ele foi mandado direto pra lá, por ser um bom menino ele conseguiu voltar. O mais legal é o apoio que ele recebe de seus amigos que ficam RINDO DA CARA DELE.

Outro fato interessante que ocorreu na última semana foi a escolha do novo Papa. Nesse dia, eu havia passado o dia na escola e não sabia do novo Papa. Enquanto voltava de ônibus, um homem se levantou, pediu a atenção de todos e disse: "o novo Papa pode ser argentino, mas Deus continua sendo brasileiro"-DESCONHECIDO, homem. Após essas sábias palavras, o jovem velho se retirou do ônibus. Achei esse fato inusitado e desnecessário, até perceber o verdadeiro plano daquele homem. Assim que ele saiu do ônibus, todas as pessoas caladas até o momento começaram a conversar entre si sobre isso, pois ninguém sabia da escolha do novo Papa ainda. O mais incrível foi que em 5 minutos esse homem conseguiu transformar um ônibus silencioso em algo bem tumultuado, com várias pessoas discutindo sobre religião. Esse cara merece isso:

Teoria aleatória da semana #002

Não tivemos a teoria aleatória semana passada. Como pedido de desculpas eu trouxe para vocês dinossauros (dois deles). Espero que vocês aceitem meu pedido de desculpas e aproveitem ai a teoria dessa semana. (E digam no final que a teoria do Lucas foi a melhor, ele é muito lindo)

Teoria do Lucas:  

Claramente nessa imagem podemos ver um caso misto de colapso espaço-temporal. Minha teoria se baseia no fato de que o governo chinês esconde em seu deserto uma máquina do tempo, e como teste ele teria mandado para a era Mesozoica um prisioneiro condenado à morte. Esse homem ao chegar na era Mesozoica ficou encantado com o numero de dinossauros ali. Devo acrescentar também que esse homem foi preso por zoofilia. Como ao chegar ele viu vários dinossauros, e ninguém ninguém para impedi-lo, ele decidiu "mandar ver". 

Mas seus atos tiveram um fim inesperado. Ao voltar para o seu tempo normal os humanos foram substituídos por uma espécie meio humana meio dinossauro, que eu gosto de chamar de Homossauro Sapiens Sapiens. Ele tirou uma foto com uma câmera e voltou no tempo novamente para corrigir seu erro.

Teoria do Felipe:

Essa imagem gerou muita discussão na internet, pelo fato de hoje em dia haver um grande PRECONCEITO  com os Dinomanos (presentes na foto). Por adorarem bebidas alcoólicas, eles se encontram constantemente bêbados, por isso existe esse preconceito. Na imagem, esses dois pobres Dinomanos foram demitidos do seu emprego, mas como estão bêbados, eles estão festejando essa demissão jogando just dance 4 no Kinect. A foto foi tirada pelo chefe deles, afinal eles resolveram ir comemorar a demissão na casa do chefe. Logo após a foto, eles foram recontratados e essa foto foi colocada na porta do escritório para servir de exemplo para os outros trabalhadores. 

Um fato interessante tirado do wikipédia sobre a origem dos Dinomanos:

"Os Dinomanos se originaram no Acre, por ser o único lugar da Terra onde ainda existem dinossauros, foi o local escolhido pelos extraterrestres para cruzar humanos com borboletas. Como não deu certo, eles misturaram com dinossauros. Os Dinomanos ficaram famosos após conseguirem seu seriado de TV, The Dinomanos."

Traumas na infância

Muito tempo que eu não faço um post. E o principal motivo disso é...bom...falta de criatividade, provas, e eu to sem saco de inventar mais desculpas. Agora direto ao ponto, uma imagem qualquer que acabo de ver na internet: 

Como a imagem se encontra em inglês, vou traduzir para quem não entendeu:  φεύγετε τώρα κάτω μέρος του μπικίνι em grego, ou em latim estis nunc relicto bikini fundo. Espero ter tirado todas as dúvidas.

Vendo está imagem, acabei lembrando disso:

(ATENÇÃO: o conteúdo a seguir pode lhe causar dores musculares, ataque epilético   em grávidas(os), ouvido entupido, depressão e pode invalidar seu exame de próstata.)

Ao ver isso pensei em como uma criança se traumatizaria com isso. Primeiro que começa com o bicho papão(terror das criancinhas e cantor de funk) se "rasgando" e dando origem a um inseto proveniente do capiroto. Depois este inseto se transforma numa lesma bebê gigante, que representa como os bebês são como lesmas e aí se tornariam uma borboleta(adulto), mas não, ele se torna uma lesma PALHAÇO. Todo mundo sabe que crianças tem medos de palhaços. Após essa seção torturante, ainda tem mais, o palhaço finalmente se torna o adulto que esperávamos, porém esse adulto esta com um cachimbo, logo é uma apologia ao fumo em um desenho infantil. À esse ponto a criança já sujou as calças mas não acabou, o adulto fica possuído e se transforma no Bob Esponja, isso dá a entender que o Bob Esponja é um fantasma que vai possuir os pais das crianças e transforma-los em milhões de baratas (que é o temor de toda mulher).

Nesta única cena foi possível traumatizar uma família inteira. E é aí que lhes pergunto: é isso que vocês querem pros seus filhos? caso você seja o filho: é assim que você pretende acabar com sua vida? caso você seja órfão: porque você não nos ajuda Bátima?

Teoria aleatória da semana #001

Eu e o Felipe estávamos em um bate-bato lindo no Facebook quando nos veio a ideia "E se fizéssemos um post com uma foto e cada um colocasse uma teoria sobre aquela foto?". então nós criamos essa nova série que irá ao ar toda segunda. A primeira foto é essa:

Teoria do Lucas:

Essa garota da foto, que se chama Gisleide (ou não) estava andando quando encontrou esse peixe machucado demais para poder ficar sozinho, e isso pode ser percebido pelas manchas de sangue deixadas na roupa dela, e ela decide leva-lo pra casa até que ele tenha saúde o suficiente pra que ele volte para o mar.

Então você deve estar se perguntando "Mas Lucas, se ela está cuidando de um peixe, por que ela está com uma caneca de Matte Leão na mão?". Calma lá, garoto,eu estava chegando nessa parte. Cuidar de um peixe não é nada fácil. Te que alimentar, trocar as escamas, levar pra passear, e essas coisas são muito estressantes, ainda mais pra uma garota como Gisleide. Ela merece descansar, e o que melhor pra descansar do uma boa caneca de Matte Leão?

Teoria do Felipe:

O irmão dessa garota na foto se chama Jonny, ele suspeita que é adotado, mesmo seus pais negando isso. ele está em estado de choque, o que explica a sua coloração pálida na foto. A sua irmã, Gisleide, está tentando acalmá-lo com uma caneca de chá do mais supimpa da cidade. Observem o olhar reconfortante se Jonny quando fica no colo de sua irmã. 

Felipe e nazismo.

Eu tava vendo a origem dos acessos do meu blog esses dias (23 de fevereiro) e vi que 21 acessos vieram da Alemanha. Achei que estava sendo vítima de um ataque terrorista nazista, então reli alguns posts e cheguei no "Posniversário", onde, além de outras coisas, o Felipe comenta sobre a influência nazista imposta pelo Burger King (para saber mais clique aqui, aqui ou aqui que vai dar no mesmo post).

Foi ai que percebi toda a trama, e sim, vocês saberão da trama. Como vocês já sabem, eu sou mais importante do que o Felipe nesse blog (apesar de os três posts com mais views serem dele) e ele deseja tomar o blog e todo o reconhecimento pra ele. então, a partir de um plano super elaborado ele fez com que o blog tivesse um post que desmascara-se a influência nazista do Burger King.Logo depois ele mandou um e-mail para o dono do Burger King, O Sr. Cômide Graça, falando desse post e assim fazendo-o caçar o dono do blog, eu. Então o Sr. Cômide mandou suas principais facções nazistas atacarem meu blog para que ninguém mais saiba o que o Burger King esconde, que acaba de ser provado como verdadeiro.

Então, caro leitor, eu vos pergunto se você continuara aceitando esse farsante como seu blogger favorito, ou você ira levantar e lutar por um mundo livre do Felipe e do Burger King? Eu digo que irei lutar, e enquanto minhas mãos estiverem presas em meus punhos eu irei lutar, e enquanto minha cabeça estiver presa em meu pescoço eu irei protestar, e quando nada mais da vida me restar eu irei viver dentro de todos vocês. nós podemos fazer isso, se trabalharmos juntos, como um!

Cenouras sapateadoras with lasers from hell

Hoje eu fui ver o novo filme do Duro de Matar: um bom dia para morrer. Ao perceber que esse inicio ficou parecendo que eu to escrevendo um diário, me senti um bosta. Então, voltando ao duro de matar, eu fui ver esse filme. "Legal" você pensa "mas e daí?", bom, e daí que eu vou falar sobre o filme e não há nada que você possa fazer pra me impedir.

O filme é bom. É como todo duro de matar, Bruce Willis faz coisas impossíveis, desafia as leis da física, fica arrebentado e no final saí vivo e vai seguir sua vida em paz e harmonia até que a nação do fogo atacou o próximo filmo da série. 

Pra mim, duas cenas marcaram esse filme, e como não gosto de dar spoiller, essas cenas não tem nenhum. A primeira é que explode o tribunal onde acontecia um julgamento, o filho do personagem do Bruce Willis no filme, foge numa van levando um cara que não vou falar consigo,  e atrás deles vem um carro blindado com o vilão e o Bruce Willis logo atrás numa caminhonete. Essa perseguição chega em um ponto em que o Bruce simplesmente consegue capotar seu carro e o carro blindado ao mesmo tempo, sendo que o carro blindado ainda caí de um viaduto. Mas, como sempre, ele sai mais inteiro que os caras do carro blindado, por quê? ora bolas, porque ele é o Bruce Willis, o Policial, o Duro de Matar, o Careca.

A outra cena é em que ele e seu filho são capturados por um dos antagonistas, em que esse mesmo antagonista aparece comendo uma CENOURA (deve ter sido a mãe dele que mandou), enquanto  seus capangas aparem armados a sua volta. E aí esse ser comedor de cenouras ainda dança sapateado. Isso mesmo, ele DANÇA SAPATEADO. Ele simplesmente joga a cenoura no chão e começa a dançar na frente deles. Acho que se o Bruce comece cenouras, não sairia tão machucado desses filmes. Meu conselho: comam cenouras. Ou não comam, afinal sou só um cara que tem um blog.

E agora a definição do meu amigo sobre esse filme: "uma demonstração de homosexualismo explícito e conjunto". Palavras profundas, eu sei.

Melhor sobremesa de todos os tempos e esse troço.

Então, hoje é segunda e começa a minha semana de prova (por causa da greve), as últimas do primeiro ano, e eu vou estudar, então eu vou deixar os posts dos respectivos dias programados para que vocês não deixem de ter conteúdo nos seus dias mais tristes e solitários.

Segunda tem a prova de física, e eu vou te dizer por que que eu tenho de estudar pra física. É por que o professor sempre arranja um jeito de fuder com a prova usando tartarugas (na primeira foram quatro) e eu não posso ficar de recuperação, então espero que vocês compreendam.

Domingo eu fui em um restaurante de temática medieval, mas como é no Brasil, não fiquei satisfeito. Tinha uma boa ambientação, para um restaurante rústico, e pinturas renascentistas nas paredes (pra quem não sabe o renascentismo marcou o fim da era medieval) mas tinha uma armadura, uma espada e dois troços que eu não lembro o nome.

(Esse troço)

Era um lugar legal, e eles colocavam nome antigo em tudo (até na carne) e o melhor foi a sobremesa. Era basicamente uma taça de sorvete com calda de chocolate, mas a taça era coberta por chocolate e amendoim moído. Se chamava Stonehenge (eu sei que Stonehenge não é um nome medieval).

Outro ponto negativo era que a comida era basicamente como a de qualquer restaurante, mas com nomes engraçados (tipo "Santo Graal" e "Feitiço da Morgana"), e o lustre estava pedindo por uma cena de ação, daquelas que você pula do segundo andar e se balança no lustre até o outro lado.

Malditas Mariposas

Bom, o blog passou de 200 visualizações e não tem nem 2 semanas, e como eu (e provavelmente nem o Lucas) esperava isso, estou surpreso e to aqui pra deixar uma mensagem profunda e melosa sobre como isso é importante, as pessoas que nos  apoiaram, nossos fãs e blá blá blá. Então perante essa minha mensagem ( finjam que teve uma), tenho umas coisas à falar.

Como o Lucas já falou criamos um e-mail (clionella.blog@gmail.com) onde podem nos mandar qualquer merda. Posteriormente nós iremos criar um twitter pra que os viciados que tem preguiça de acompanhar o blog possam saber quando tiver algo novo(que tem praticamente todo dia).

Outra coisa que o Lucas já disse também, é que logo logo iremos nos prostituir vender por dinheiro, ou seja, adsense no nosso blog. Provavelmente sobre a nova Tekpix.

Agora gostaria de chamar atenção pra um fato interessante: o blog teve views de outros países. Obrigado pela atenção.

Como esse post ta ficando uma merda porquê eu to com sono (sim, essa é minha melhor desculpa), vou falar de algo pra atrair sua atenção. Meu amigo ta aqui em casa, e ta de viadagem, perguntei sobre o que falar e ele me disse pra falar que "anal é bom". Palavras dele.

Gostaria de falar uma última coisa, tenho ido na wikipedia e procurado em página aleatória, e sempre da algo sobre espécies de mariposas, nomes de asteroides ou algo da França. Isso me fez pensar que as  mariposas querem nos dominar e implantam essas mensagens subliminares na wikipedia, como todo mundo acessa pra fazer trabalhos da escola, todo mundo vai ver. Isto resulta em uma lavagem cerebral nos jovens, permitindo que as mariposas controlem suas mentes logo logo. É uma jogada de mestre. Mariposas são superiores e eu acabo de lhes dar a prova disso. Fiquem alertas! 

Em breve mais teorias conspiratórias com o tio Felipe. Enquanto isso se preocupem somente com os policiais (citação do post:Matrix "Relowdéd") e mariposas.

Respostas

Esse é um post extra, ele não precisa ficar bom, aceite.

Quando eu falo do nome do meu blog muitos me perguntam "Mas Lucas, o que é uma clionella?" (4 pessoas no total), e agora vocês terão a resposta pra essa pergunta que perturba os seus sonos nas últimas duas semanas.

Clionella  

"Clionella é um gênero de gastrópodes pertencentes a família Turridae." (Wikipedia)

(Clionella pra todos vocês)

Esse post ficou ridículo e sem graça, espero ter respondido todas as suas perguntas. Obrigado e tenham um ótimo dia.

Casuar

Então, hoje é sábado, e eu decidi que sábado é o dia de aleatoriedades. Vamos nessa.

Casuar  

"O Casuar (Casuarius spp.) é uma ave do grupo de aves ratitas de grande porte, nativas do nordeste da Austrália, Nova Guiné e ilhas circundantes." 

Isso é de acordo com a wikipédia, o site dos nerds melequentos sabe tudo que tem os verbetes mais complicados do que a enciclopédia britânica. Vocês querem saber o que eu acho do Casuar?

"Casuar, também chamado de Ahputaquepariu (Ahputaqueparium fudeusis). Essa espécie é a ave mais perigos do mundo, sendo o motivo ela ser originária da Austrália."

(Oun, que fofinho. Ele é tão bonitiahhhhhhputaquepariu)

Sim, o Casuar pode, e vai, te dilacerar até sua morte e depois comer a sua carne na frente de toda a sua família e depois irá rir. Então, em hipótese alguma chegue perto de um Casuar. Ou melhor, não chegue perto da Austrália. Ir a Austrália é o mesmo que cometer suicídio, só que mais caro e você vai ter certeza que irá morrer. 

(Deus abençoe o escudo de madeira.)

Outros demônios da Austrália: Vespa-do mar, Peixe-serra e Demônio da Tasmânia.

(Peixe-serra)

E-mail e prostituição.

Esse aqui é um post extra, até por que o Felipe já postou hoje, ele não precisa ser bom, aceite.

Então galera, nosso blog agora tem um e-mail.

E o mais legal é que agora vocês poderão fazer contato conosco, e poderão nos enviar tudo o que vocês quiserem.

"Mas Lucas, tudo mesmo?"

Sim, tudo. Desde perguntas e sugestões, até suas histórias e fotos da sua bunda (estando ela depilada).

E mais uma coisa antes de fechar o post. Eu e o Felipe estamos pensando em colocar adsense no blog. Ou seja, estamos nos vendendo por dinheiro.

Carpe diem, companheiros.

e-mail: clionella.blog@gmail.com

Matrix "Relowdéd"

Me lembrei que estava assistindo Matrix um dia desses, e aí eu pensei como esse filme realmente seria. Imagina que você recebe uma ligação de um cara que vai te mostrar a "verdade" sobre onde você vive e pede pra você encontra-lo. Até aí tudo normal, isso sempre acontece mesmo, aí vem a parte mais estranha que quando vão te buscar pra encontra-lo esta CHOVENDO. Nesse momento você começaria a desconfiar que aquilo é um sonho. Mas essas pessoas do carro tiram um verme da sua barriga, então você sabe que não é um sonho, devia ser seu médico que busca em casa agora.

Quando chega ao local de encontro, você entra em uma sala, com pouca iluminação com pessoas armadas  e um negão de óculos escuros sentado a sua frente que pede pra você sentar também. Normalmente você seria estuprado a esse ponto, mas aí acontece algo diferente, ele te oferece os "bagulhos do momento"(termo utilizado por jovens ao se referir a drogas). Primeiro ele te mostra uma pilula que vai te fazer esquecer tudo que ocorreu ali e acordar na sua casa pensando que foi um sonho. A outra vai te fazer acordar para o verdadeiro mundo, um mundo totalmente diferente daquilo que você viveu até o momento. Tudo isso é perfeitamente normal.

Claramente eu descobri a verdade de Matrix. Morfeu é traficante. Neo não acordou, ele entrou em coma, tudo é um sonho. Ele nunca saiu daquela sala, ele ainda esta la, dormindo como um bebê. A questão é o que o Morfeu fez com ele depois que ele apagou.

Isso me fez pensar em outra possibilidade também: E se estamos todos realmente em Matrix? E se os traficantes na verdade tentam nos acordar? E quando uma pessoa "morre" por uso de drogas, na verdade ela "acordou" de Matrix? E se os policias são na verdade programas criados para nos manter aqui? E por isso eles são contra os traficantes? Seria o Governo em si um programa criado pelas máquinas pra nos manter "dormindo"? E se? Então eu deixo à vocês a seguinte mensagem:

ACORDEM!

                      

Jornal Gastrópode

Boa noite, hoje o Jornal Gastrópode irá falar sobre o número de views surpreendente que o blog teve nesses últimos três dias. Também falaremos sobre o filme "O Voo".

O blog-site Clionella tem atingido uma quantidade de views impressionante. Cerca de trinta por dia, o que é inesperado para um blog de apenas uma semana. A seguir a entrevista com os donos do blog feita por Tomas Turbano.



Tomas: Bom dia Lucas, bom dia Felipe.

Lucas: Bom dia.

Felipe: Bom dia, senhor Tomas Turbano.

Tomas: O seu blog tem um nome meio estranho, Clionella. De onde veio a inspiração pra ele?

Lucas: Essa história é engraçada. Eu e o Felipe estávamos tentando pensar em um nome prara o blog, e eu estava rodando pelas páginas aleatórias da Wikipédia. Quando eu vi Clionella eu pensei, é isso.

Tomas: Mas o que é uma Clionella?

Lucas: Acho que o Google tem uma definição melhor que a minha.

Tomas: E de onde surgiu a ideia de fazer um blog?

Felipe: A gente tava pensando a um tempo nisso, mas nunca realmente chegamos a criar. aí, quando agente teve menos preguiça nós criamos.

Tomas: E vocês tem algum projeto para o futuro?

Lucas: O blog é bem recente e não chegamos a pensar em nada, mas talvez eu continue a séria do asteroide Dudu.(risos)

Tomas e Felipe: (risos)

Tomas: Felipe, como se sente sendo o Lucas mais importante no blog que você?

Felipe: Que tipo de pergunta, Tomas. Isso é normal, já que ele é que foi o primeiro a postar no blog. E também eu nem existo. O Lucas criou dois perfis para não se sentir tão sozinho. Pense nessa possibilidade.(risos)

Tomas e Lucas: (risos)

Tomas: E vocês tem algum recado para os seus visitantes?

Lucas: em nome de nós dois eu gostaria de agradecer todos os que entraram no blog e gostaríamos de dizer que tentaremos melhorar o nível do blog cada vez mais.

Tomas: Obrigado Lucas e obrigado Felipe.

Felipe: Foi um prazer.

 Lucas: Merci.



E agora uma notícia sobre o filme "O Voo". "Esse filme é legal.", Lucas disse.

Até a próxima edição, o jornal Gastrópode deseja a todos uma boa noite.