Felipe e nazismo.

Eu tava vendo a origem dos acessos do meu blog esses dias (23 de fevereiro) e vi que 21 acessos vieram da Alemanha. Achei que estava sendo vítima de um ataque terrorista nazista, então reli alguns posts e cheguei no "Posniversário", onde, além de outras coisas, o Felipe comenta sobre a influência nazista imposta pelo Burger King (para saber mais clique aqui, aqui ou aqui que vai dar no mesmo post).

Foi ai que percebi toda a trama, e sim, vocês saberão da trama. Como vocês já sabem, eu sou mais importante do que o Felipe nesse blog (apesar de os três posts com mais views serem dele) e ele deseja tomar o blog e todo o reconhecimento pra ele. então, a partir de um plano super elaborado ele fez com que o blog tivesse um post que desmascara-se a influência nazista do Burger King.Logo depois ele mandou um e-mail para o dono do Burger King, O Sr. Cômide Graça, falando desse post e assim fazendo-o caçar o dono do blog, eu. Então o Sr. Cômide mandou suas principais facções nazistas atacarem meu blog para que ninguém mais saiba o que o Burger King esconde, que acaba de ser provado como verdadeiro.

Então, caro leitor, eu vos pergunto se você continuara aceitando esse farsante como seu blogger favorito, ou você ira levantar e lutar por um mundo livre do Felipe e do Burger King? Eu digo que irei lutar, e enquanto minhas mãos estiverem presas em meus punhos eu irei lutar, e enquanto minha cabeça estiver presa em meu pescoço eu irei protestar, e quando nada mais da vida me restar eu irei viver dentro de todos vocês. nós podemos fazer isso, se trabalharmos juntos, como um!

Cenouras sapateadoras with lasers from hell

Hoje eu fui ver o novo filme do Duro de Matar: um bom dia para morrer. Ao perceber que esse inicio ficou parecendo que eu to escrevendo um diário, me senti um bosta. Então, voltando ao duro de matar, eu fui ver esse filme. "Legal" você pensa "mas e daí?", bom, e daí que eu vou falar sobre o filme e não há nada que você possa fazer pra me impedir.

O filme é bom. É como todo duro de matar, Bruce Willis faz coisas impossíveis, desafia as leis da física, fica arrebentado e no final saí vivo e vai seguir sua vida em paz e harmonia até que a nação do fogo atacou o próximo filmo da série. 

Pra mim, duas cenas marcaram esse filme, e como não gosto de dar spoiller, essas cenas não tem nenhum. A primeira é que explode o tribunal onde acontecia um julgamento, o filho do personagem do Bruce Willis no filme, foge numa van levando um cara que não vou falar consigo,  e atrás deles vem um carro blindado com o vilão e o Bruce Willis logo atrás numa caminhonete. Essa perseguição chega em um ponto em que o Bruce simplesmente consegue capotar seu carro e o carro blindado ao mesmo tempo, sendo que o carro blindado ainda caí de um viaduto. Mas, como sempre, ele sai mais inteiro que os caras do carro blindado, por quê? ora bolas, porque ele é o Bruce Willis, o Policial, o Duro de Matar, o Careca.

A outra cena é em que ele e seu filho são capturados por um dos antagonistas, em que esse mesmo antagonista aparece comendo uma CENOURA (deve ter sido a mãe dele que mandou), enquanto  seus capangas aparem armados a sua volta. E aí esse ser comedor de cenouras ainda dança sapateado. Isso mesmo, ele DANÇA SAPATEADO. Ele simplesmente joga a cenoura no chão e começa a dançar na frente deles. Acho que se o Bruce comece cenouras, não sairia tão machucado desses filmes. Meu conselho: comam cenouras. Ou não comam, afinal sou só um cara que tem um blog.

E agora a definição do meu amigo sobre esse filme: "uma demonstração de homosexualismo explícito e conjunto". Palavras profundas, eu sei.

Melhor sobremesa de todos os tempos e esse troço.

Então, hoje é segunda e começa a minha semana de prova (por causa da greve), as últimas do primeiro ano, e eu vou estudar, então eu vou deixar os posts dos respectivos dias programados para que vocês não deixem de ter conteúdo nos seus dias mais tristes e solitários.

Segunda tem a prova de física, e eu vou te dizer por que que eu tenho de estudar pra física. É por que o professor sempre arranja um jeito de fuder com a prova usando tartarugas (na primeira foram quatro) e eu não posso ficar de recuperação, então espero que vocês compreendam.

Domingo eu fui em um restaurante de temática medieval, mas como é no Brasil, não fiquei satisfeito. Tinha uma boa ambientação, para um restaurante rústico, e pinturas renascentistas nas paredes (pra quem não sabe o renascentismo marcou o fim da era medieval) mas tinha uma armadura, uma espada e dois troços que eu não lembro o nome.

(Esse troço)

Era um lugar legal, e eles colocavam nome antigo em tudo (até na carne) e o melhor foi a sobremesa. Era basicamente uma taça de sorvete com calda de chocolate, mas a taça era coberta por chocolate e amendoim moído. Se chamava Stonehenge (eu sei que Stonehenge não é um nome medieval).

Outro ponto negativo era que a comida era basicamente como a de qualquer restaurante, mas com nomes engraçados (tipo "Santo Graal" e "Feitiço da Morgana"), e o lustre estava pedindo por uma cena de ação, daquelas que você pula do segundo andar e se balança no lustre até o outro lado.

Malditas Mariposas

Bom, o blog passou de 200 visualizações e não tem nem 2 semanas, e como eu (e provavelmente nem o Lucas) esperava isso, estou surpreso e to aqui pra deixar uma mensagem profunda e melosa sobre como isso é importante, as pessoas que nos  apoiaram, nossos fãs e blá blá blá. Então perante essa minha mensagem ( finjam que teve uma), tenho umas coisas à falar.

Como o Lucas já falou criamos um e-mail (clionella.blog@gmail.com) onde podem nos mandar qualquer merda. Posteriormente nós iremos criar um twitter pra que os viciados que tem preguiça de acompanhar o blog possam saber quando tiver algo novo(que tem praticamente todo dia).

Outra coisa que o Lucas já disse também, é que logo logo iremos nos prostituir vender por dinheiro, ou seja, adsense no nosso blog. Provavelmente sobre a nova Tekpix.

Agora gostaria de chamar atenção pra um fato interessante: o blog teve views de outros países. Obrigado pela atenção.

Como esse post ta ficando uma merda porquê eu to com sono (sim, essa é minha melhor desculpa), vou falar de algo pra atrair sua atenção. Meu amigo ta aqui em casa, e ta de viadagem, perguntei sobre o que falar e ele me disse pra falar que "anal é bom". Palavras dele.

Gostaria de falar uma última coisa, tenho ido na wikipedia e procurado em página aleatória, e sempre da algo sobre espécies de mariposas, nomes de asteroides ou algo da França. Isso me fez pensar que as  mariposas querem nos dominar e implantam essas mensagens subliminares na wikipedia, como todo mundo acessa pra fazer trabalhos da escola, todo mundo vai ver. Isto resulta em uma lavagem cerebral nos jovens, permitindo que as mariposas controlem suas mentes logo logo. É uma jogada de mestre. Mariposas são superiores e eu acabo de lhes dar a prova disso. Fiquem alertas! 

Em breve mais teorias conspiratórias com o tio Felipe. Enquanto isso se preocupem somente com os policiais (citação do post:Matrix "Relowdéd") e mariposas.

Respostas

Esse é um post extra, ele não precisa ficar bom, aceite.

Quando eu falo do nome do meu blog muitos me perguntam "Mas Lucas, o que é uma clionella?" (4 pessoas no total), e agora vocês terão a resposta pra essa pergunta que perturba os seus sonos nas últimas duas semanas.

Clionella  

"Clionella é um gênero de gastrópodes pertencentes a família Turridae." (Wikipedia)

(Clionella pra todos vocês)

Esse post ficou ridículo e sem graça, espero ter respondido todas as suas perguntas. Obrigado e tenham um ótimo dia.

Casuar

Então, hoje é sábado, e eu decidi que sábado é o dia de aleatoriedades. Vamos nessa.

Casuar  

"O Casuar (Casuarius spp.) é uma ave do grupo de aves ratitas de grande porte, nativas do nordeste da Austrália, Nova Guiné e ilhas circundantes." 

Isso é de acordo com a wikipédia, o site dos nerds melequentos sabe tudo que tem os verbetes mais complicados do que a enciclopédia britânica. Vocês querem saber o que eu acho do Casuar?

"Casuar, também chamado de Ahputaquepariu (Ahputaqueparium fudeusis). Essa espécie é a ave mais perigos do mundo, sendo o motivo ela ser originária da Austrália."

(Oun, que fofinho. Ele é tão bonitiahhhhhhputaquepariu)

Sim, o Casuar pode, e vai, te dilacerar até sua morte e depois comer a sua carne na frente de toda a sua família e depois irá rir. Então, em hipótese alguma chegue perto de um Casuar. Ou melhor, não chegue perto da Austrália. Ir a Austrália é o mesmo que cometer suicídio, só que mais caro e você vai ter certeza que irá morrer. 

(Deus abençoe o escudo de madeira.)

Outros demônios da Austrália: Vespa-do mar, Peixe-serra e Demônio da Tasmânia.

(Peixe-serra)

E-mail e prostituição.

Esse aqui é um post extra, até por que o Felipe já postou hoje, ele não precisa ser bom, aceite.

Então galera, nosso blog agora tem um e-mail.

E o mais legal é que agora vocês poderão fazer contato conosco, e poderão nos enviar tudo o que vocês quiserem.

"Mas Lucas, tudo mesmo?"

Sim, tudo. Desde perguntas e sugestões, até suas histórias e fotos da sua bunda (estando ela depilada).

E mais uma coisa antes de fechar o post. Eu e o Felipe estamos pensando em colocar adsense no blog. Ou seja, estamos nos vendendo por dinheiro.

Carpe diem, companheiros.

e-mail: clionella.blog@gmail.com

Matrix "Relowdéd"

Me lembrei que estava assistindo Matrix um dia desses, e aí eu pensei como esse filme realmente seria. Imagina que você recebe uma ligação de um cara que vai te mostrar a "verdade" sobre onde você vive e pede pra você encontra-lo. Até aí tudo normal, isso sempre acontece mesmo, aí vem a parte mais estranha que quando vão te buscar pra encontra-lo esta CHOVENDO. Nesse momento você começaria a desconfiar que aquilo é um sonho. Mas essas pessoas do carro tiram um verme da sua barriga, então você sabe que não é um sonho, devia ser seu médico que busca em casa agora.

Quando chega ao local de encontro, você entra em uma sala, com pouca iluminação com pessoas armadas  e um negão de óculos escuros sentado a sua frente que pede pra você sentar também. Normalmente você seria estuprado a esse ponto, mas aí acontece algo diferente, ele te oferece os "bagulhos do momento"(termo utilizado por jovens ao se referir a drogas). Primeiro ele te mostra uma pilula que vai te fazer esquecer tudo que ocorreu ali e acordar na sua casa pensando que foi um sonho. A outra vai te fazer acordar para o verdadeiro mundo, um mundo totalmente diferente daquilo que você viveu até o momento. Tudo isso é perfeitamente normal.

Claramente eu descobri a verdade de Matrix. Morfeu é traficante. Neo não acordou, ele entrou em coma, tudo é um sonho. Ele nunca saiu daquela sala, ele ainda esta la, dormindo como um bebê. A questão é o que o Morfeu fez com ele depois que ele apagou.

Isso me fez pensar em outra possibilidade também: E se estamos todos realmente em Matrix? E se os traficantes na verdade tentam nos acordar? E quando uma pessoa "morre" por uso de drogas, na verdade ela "acordou" de Matrix? E se os policias são na verdade programas criados para nos manter aqui? E por isso eles são contra os traficantes? Seria o Governo em si um programa criado pelas máquinas pra nos manter "dormindo"? E se? Então eu deixo à vocês a seguinte mensagem:

ACORDEM!

                      

Jornal Gastrópode

Boa noite, hoje o Jornal Gastrópode irá falar sobre o número de views surpreendente que o blog teve nesses últimos três dias. Também falaremos sobre o filme "O Voo".

O blog-site Clionella tem atingido uma quantidade de views impressionante. Cerca de trinta por dia, o que é inesperado para um blog de apenas uma semana. A seguir a entrevista com os donos do blog feita por Tomas Turbano.



Tomas: Bom dia Lucas, bom dia Felipe.

Lucas: Bom dia.

Felipe: Bom dia, senhor Tomas Turbano.

Tomas: O seu blog tem um nome meio estranho, Clionella. De onde veio a inspiração pra ele?

Lucas: Essa história é engraçada. Eu e o Felipe estávamos tentando pensar em um nome prara o blog, e eu estava rodando pelas páginas aleatórias da Wikipédia. Quando eu vi Clionella eu pensei, é isso.

Tomas: Mas o que é uma Clionella?

Lucas: Acho que o Google tem uma definição melhor que a minha.

Tomas: E de onde surgiu a ideia de fazer um blog?

Felipe: A gente tava pensando a um tempo nisso, mas nunca realmente chegamos a criar. aí, quando agente teve menos preguiça nós criamos.

Tomas: E vocês tem algum projeto para o futuro?

Lucas: O blog é bem recente e não chegamos a pensar em nada, mas talvez eu continue a séria do asteroide Dudu.(risos)

Tomas e Felipe: (risos)

Tomas: Felipe, como se sente sendo o Lucas mais importante no blog que você?

Felipe: Que tipo de pergunta, Tomas. Isso é normal, já que ele é que foi o primeiro a postar no blog. E também eu nem existo. O Lucas criou dois perfis para não se sentir tão sozinho. Pense nessa possibilidade.(risos)

Tomas e Lucas: (risos)

Tomas: E vocês tem algum recado para os seus visitantes?

Lucas: em nome de nós dois eu gostaria de agradecer todos os que entraram no blog e gostaríamos de dizer que tentaremos melhorar o nível do blog cada vez mais.

Tomas: Obrigado Lucas e obrigado Felipe.

Felipe: Foi um prazer.

 Lucas: Merci.



E agora uma notícia sobre o filme "O Voo". "Esse filme é legal.", Lucas disse.

Até a próxima edição, o jornal Gastrópode deseja a todos uma boa noite.

Pósniversário

Como ontem foi aniversário do Lucas, e ele me disse  que tem que dar parabéns pelo blog para realmente valer de algo, aqui vai meus parabéns em algumas línguas:

Croata: Sretan rođendan

Alemão: Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag

Eslovaco: Všetko najlepšie k narodeninám

Grego: Χαρούμενα γενέθλια

Frances: Joyeux anniversaire

Inglês: Happy birthday

Chines: 生日快乐

Búlgaro: честит рожден ден

Sueco: Grattis på födelsedagen

Holandes: Hartelijk gefeliciteerd

Noruegues: Gratulerer med dagen

Italiano: Buon compleanno

Tcheco: Všechno nejlepší k narozeninám

Brasileiro: Feliz aniverssario

Ucraniano: З Днем Народження

Hebraico:יום הולדת שמח

Ontem no Burguer King, um amigo nosso descobriu uma mensagem subliminar nesta empresa, segue um aviso antes que você leia a descoberta: se você tem problemas cardíacos, esta gravida(o), problemas digestivos ou unha quebrada, as noticias a seguir podem lhe causar nada. Ele descobriu que na própria palavra Burguer King, se você retirar o "Burg" e o "King", sobra o "er", hittlER! Claramente uma mensagem subliminar que incentiva as pessoas que comem la a serem nazistas. O aviso esta dado.

Achei interessante, já que ontem foi o aniversário do Lucas, falar das pessoas que fazem aniversário hoje:

Kurt Cobain

Rihanna

Sean Michaels

Yulia Volkova

Cindy Crawford

Roxana Diaz

Sophie Evans

Gloria Vanderbilt

Jay Hernandez

Charles Barkley

Eu parei de botar as pessoas que fazem aniversário hoje quando percebi que tem muita gente famosa fazendo aniversário hoje, algumas que nunca ouvi falar. Então vou deixar só esses aí mesmo.

O evento "meu aniversário".

Hoje (19 de fevereiro) é uma data especial. Nesse dia foi eleito o Papa Bonifácio III. Mas o motivo de ele ser um dia especial é que em todo dia 19 de fevereiro um evento de natureza estranha acontece, que se chama meu aniversário.

No meu aniversário as pessoas costumam ser mais legais comigo e todo mundo me deseja os parabéns e simplesmente me dão coisas. Mas elas se dão o trabalho de embrulhar em papéis coloridos cada coisa que vão me dar. Algumas vezes as pessoas fazem o que eu quiser sem motivo nenhum.

Resumindo, esse evento chamado meu aniversário é bem estranho, mas é legal. Mas aposto que ai tem coisa Illuminati. Até por que se você pegar a frase "meu aniversário" virar de cabeça para baixo, escrever ao contrário, apagar tudo e escrever "louve o diabo" vai aparecer escrito "louve o diabo". O que é bem estranho.

Enfim. Eu e meus amigos (5, para ser exato) fomos no Burger King para comemorar o eu aniversário (que é o que as pessoas costumam fazer), mas o que não contávamos era com a mulher tomando conta da máquina. Ela era algum tipo de guardiã da maquina de refrigerante dos 30 minutos. E ela estava contando cada segundo (cada segundo mesmo, pode perguntar pro Felipe) antes de simplesmente proibir nossa passagem para a máquina de refrigerante infinito.

Mas ai eu cheguei em casa e fui pra rede social mais badalada do momento (o facebook) que eu não vou citar o nome. Ao meu ver, nesse evento periódico até as pessoas que você nunca fala precisam te mandar uma mensagem lhe desejando anos de vida e blau, blóu, bléu. E o maior saco de todos é responder cada uma dessas mensagens (eu tenho uma imagem a manter). Cara, eu nunca falei com você, por que exatamente você veio falar comigo? É dinheiro que você quer? Quer dinheiro vadia? Quer? Hã?

Devo acrescentar aqui que meu colega Gordo Escroto derramou refrigerante na mesa do BK. Isso deve ser alguma tradição ou sei lá.

Jogo da Vida

     Bom, estou vendo que o Lucas realmente postou algo como ele disse que faria, agora é minha vez de postar algo totalmente inútil pra vida de qualquer um, então aqui vai um link pra quem curte bacon: http://heyyeyaaeyaaaeyaeyaa.com/  Agora algo um pouco mais útil:

     Outro dia (na verdade foi hoje, mas acho que fica melhor falando "outro dia") eu estava pensando em uma situação interessante ao lembrar da época que eu assistia Bom dia e cia (que não faz tanto tempo assim...). Eu acho que nunca vi alguém ganhar o prêmio que havia escolhido naquele programa. O Yudi (apresentador do programa (sim, eu sei o nome dele (e sim, eu uso parênteses dentro de parênteses))) devia ficar rindo nos bastidores por causa das crianças realmente acreditarem que vão ganhar algo que não seja o jogo da vida.

     E isso tudo me fez pensar na seguinte situação:

     Imagine que você esta nos seus últimos dias, e quer aproveitar muito bem esse tempo porém esta com pouca grana. Perante isso, você tem a brilhante ideia de pedir ao seu filho que ligue para o Bom dia e cia para que você o ajude-o a ganhar e poder escolher 1000 reais (ou um playstation, se você quiser passar esses últimos dias sentado jogando). O filho ganha, pede 1000 reais, e aí ele ganha....um jogo da vida!!! O pai, enfurecido, corre para o local do programa, chega la, explode o local inteiro (ele era do exército) e sai de la caminhando em direção ao por do sol com o filho de um lado e o jogo da vida na mão.

     

Dudu

     Eu prometi para o Felipe que iria postar algo hoje. Ele ta de viadagem e não pode postar aqui. E essa história eu, particularmente, achei que ficou boa e talvez vire uma série.

Dudu

   Era tarde na casa branca, mas não parecia. O ambiente sem janelas não deixava que seus funcionários vissem a passagem do tempo, mas mesmo se tivesse eles não veriam. Estavam muito atarefados com seus formulários e essas coisas sérias de política.

     Um homem sério entrou correndo no salão oval.

     -Senhor, o asteroide Dudu está vindo de encontro com a Terra.

     Essas palavras foram o suficiente para que o presidente começasse a rir. E foi o que ele fez. Enquanto ria o homem sério o olhou com desgosto e indignidade.

     -Certo garoto, e agora eu vou jogar poker com o Scooby Doo.

     -É verdade senhor, aqui os documentos.

     Após olhar os documentos com frieza o presidente chamou sua secretária.

     -Bárbara, ligue para o Scooby Doo. Diga que eu não poderei jogar hoje.

Asteroides

     Eu estava lendo sobre asteroides na Wikipedia e vi que depois de um tempo os caras simplesmente se cansaram de nomear cada puta de um asteroide e simplesmente pegou o primeiro nome que viu. Aqui vai dez exemplos randômicos da lista da Wikipedia e suas respectivas páginas.


1-Geraldina: http://pt.wikipedia.org/wiki/300_Geraldina
     Provavelmente a esposa do cara estava ligando pra ele. Quando ele viu o nome dela no identificador de chamadas disse "Vai essa porra mesmo.".

2-Eduarda: http://pt.wikipedia.org/wiki/340_Eduarda
      O caso foi parecido com o de cima, mas dessa vez era a amante a colega de trabalho. Isso causou umas brigas com sua esposa do tipo "Quem é essa tal de Eduarda?".

 3-Nike: http://pt.wikipedia.org/wiki/307_Nike
      Nesse caso em especial ouve patrocínio de uma certa empresa esportiva cujo o nome não irei citar. Boa jogada Nik... empresários esportivos.

4-Iva: http://pt.wikipedia.org/wiki/497_Iva
     Imagina a cena: um cara está de boa vendo wall-e quando do nada BAAM! Ele descobre um asteroide. Como metade desse filme é o wall-e dizendo o mesmo nome (Eva) ele decidiu colocar o nome de Eva, mas por problemas por direitos autorais ele mudou para Iva, que é quase a mesma coisa.

5-Tokio: http://pt.wikipedia.org/wiki/498_Tokio
      "Eu descobri, eu descobri um asteroide!" "Legal cara, coloca o nome da sua esposa." "Não, vou botar o nome da primeira cidade que eu apontar no mapa múndi."

6- Praxedis: http://pt.wikipedia.org/wiki/547_Praxedis
     "Dá um soco no teclado e completa com algumas vogais."

7-Ingwelde: http://pt.wikipedia.org/wiki/561_Ingwelde
     "Filho, pensa em um nome pra um asteroide."

8-Dudu: http://pt.wikipedia.org/wiki/564_Dudu
     Deve ser uma piada cara. Só pode.

9-Tomyrus: http://pt.wikipedia.org/wiki/590_Tomyris
     "Eu não teria descoberto esse asteroide se não fosse você Tomyris." "Meu nome é Thomas." "Cala a boca Tomirys e vai pegar meu café."

10-Titania: http://pt.wikipedia.org/wiki/593_Titania
     O asteroide que afundou. (Ba dum, tssss)

"Rise from your grave"

     The Walking Dead voltou!!!!

     "Nos EUA, um grupo de hackers não identificado lançou um falso alerta contra um apocalipse zumbi numa estação de televisão. O aviso não teve consequências graves.

     Nem todos os hackers têm uma causa e alguns simplesmente fazem o que fazem para se divertir. Foi o caso do último ataque cibernético realizado a uma estação de televisão norte-americana – a KRTV – que lançou um alerta de urgência contra um… apocalipse zumbi.

     A mensagem transmitida informava os telespectadores de que os mortos se estariam a erguer dos seus túmulos para atacarem os vivos. O aviso foi mais longe e avisava os telespectadores para não se aproximarem ou deterem esses corpos já que eles eram extremamente perigosos. O sistema de alerta utilizado pelos hackers é geralmente utilizado em situações de emergência metrológica.

     A mensagem não provocou o pânico, mas resultou em quatro chamadas para as autoridades norte-americanas de forma a confirmar as informações transmitidas."

     Vídeo: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=nc60XPCXrh8

                                                                                                                                                                     

     É, não importa o quão troll você seja, você nunca será esse cara. Imagine que você está em casa, de boa, assistindo sua TV, quando aparece um alerta sobre um Apocalipse Zumbi. Na mesma hora você sai na rua, animado, com sua  12 na mão, avista uma figura estranha de costas e aí atira nessa figura. Quando chega mais perto, vira o corpo e vê que não era um zumbi, mas uma pessoa comum. Resolve tentar ligar para a polícia e descobre que não existe apocalipse nenhum, só um hacker se divertindo. É meu amigo, você iria preso depois dessa por causa de um brincalhão.                                                                                                                        

                                                                                      

O Pônei.

Um homem caminha sozinho no deserto embaixo do sol quente, não há sinal de civilização, claramente esse homem deve estar morto atualmente, logo não há porque falar dele aqui. Pronto, essa foi uma história chocante com a seguinte moral: nada.

Agora que você já leu até aqui e não parou, posso começar a falar algo sério. Aqui é o Felipe que, como o Lucas falou no último post, nós vamos dominar o mundo...digo, postar o que quisermos nessa budega. Um beijo pro recalque.

("não acredite em tudo que lê na internet"-Internet)

Não é sobre homens e luas.

     Um homem contempla a Lua, a lua que nunca fez nada pra ele, mas a Lua se sente incomodada, não que ela vá fazer alguma coisa, ela é só um satélite, e satélites não podem fazer nada.
     Você deve estar achando agora que essa história vai ter um desfecho surpreendente, mas na verdade ela caba por ai, só tava escrevendo ela para ter uma ideia de postagem, até porque o que mais poderia acontecer? Tem um homem olhando para a Lua, eu olho pra Lua o tempo todo e nada aconteceu de interessante, então supus que na verdade nada de interessante pode acontecer quando um homem olha para a Lua.
     O motivo desse post não é uma discussão sobre o que pode acontecer quando um homem está olhando pra Lua, porque caso fosse eu precisaria de outro blog. O motivo desse post é uma apresentação. De mim, não do homem e nem da Lua. Vou tentar contar em um post o que é esse blog e talvez ninguém o veja então nem sei por que eu to fazendo isso.
     Meu nome é Lucas, e junto com esse outro cara (Felipe) eu tentarei fazer um blog. Esse blog será sobre humor, comédia ou qualquer outra coisa que nós acharmos legal de postar.

(qualquer outra coisa que nós acharmos legal de postar inclui narvais)

     Então é isso, apenas ignorem o homem que olhava para a Lua. Nada vai acontecer ali. Sério.