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sexta-feira, 9 de outubro de 2015

Blattaria ou Blattodea

 Vou contar uma parada que acabou de rolar comigo. Tipo, agora mesmo. Acabei de dar descarga na maldita. Vamos por partes.
 
Alguns de vocês talvez conheçam a série de televisão chamada "Arquivo X", muito boa por sinal. Recomendo a qualquer um que curte ficção, suspense e policial. Não foi por isso que lhes chamei aqui, mas vale a recomendação. 

 Estava eu vendo um lindo episódio chamado "War of the Coprophages", aonde, pra quem não tenha visto ou simplesmente não lembra, baratas aparecem e matam os caras meio que do nada. Até aí de boa. Terminei o episódio, comentei o episódio com meus amigos, comi alguma coisa, e segui adiante com a minha vida. Mas eis que ela aparece. A cria do diabo, o espírito zombeteiro em exoesqueleto, a máquina de traquinagens repugnante, chame como quiser. Eu chamo de barata. 


(Esse ser aí, para quem não conhece.)


 Mas até aí de boa. Uma barata. O episódio realmente me deixou meio alarmado pra essas coisas, mas ok. Não sou de ter medo de insetos, já criei besouros, gosto da sensação de patinhas andando na minha mão. Ela se mete no meio dos meus livros, tiro ela de lá, ela voa pra minha cortina e a perco. Sacudo a cortina, reviro minha cama, olho todo canto e nada. 

 "Ok," pensou o ingênuo eu de uma hora e meia atrás. "Ela deve ter voado pela janela." E volto eu pras minhas séries. Dessa vez Doctor Who. Um dos episódios de suspense, exatamente o que eu precisava depois de ser visitado pelos espiões do submundo, mas ok. Nesse episódio há criaturas que habitam as sombras e que devoram sua carne se a pessoa encosta nela, mas isso não é realmente relevante. O que é relevante é que, no momento de aflição, enquanto o traje espacial habitado por um esqueleto morto e sombras se aproxima deles, sinto algo de diferente no meu ombro. 

 A cria do diabo, o espírito zombeteiro em exoesqueleto, a máquina de traquinagens repugnante, ou, como gosto de chama-lá, a barata. Se vocês acham que eu virei pra ela e disse "Ah, sua sapequinha. Você me deu um susto" estão ligeiramente enganados. Eu pulei da cadeira, peguei meu caderno do coringa e dei na cria dos esgotos de Tártaro com a maior força que eu consegui. A desgraçada morreu, como foi dito no começo deste post, e enviei ela pelo portão do submundo que tem no meu banheiro para que seus amigos pudessem ver seu corpo e tomarem isso como uma mensagem. 

 Enfim, até agora não há sinal do exército profano dos esgotos buscando vingança por seu irmão caído, então vou terminar esse texto por aqui. Mas hoje não durmo de luz apagada. Se um episódio se manifestou fisicamente, o que me garante que o outro também não irá?

terça-feira, 22 de julho de 2014

Porque Sim

Eu estava vendo um vídeo agora a pouco onde uma planta carnívora chamada Charlie fazia uma bolha com uma goma de mascar. Apesar de eu achar que Charlie é nome de unicórnio, eu achei esse vídeo bem bacaninha, mas não entendi direito o porquê. Não o porquê da goma de mascar, isso é óbvio, mas o porquê da planta carnívora. 

Pense bem, Qual exatamente é o motivo de uma planta que come os animais? Vingança? Caos? Simplesmente uma brincadeira? Aparentemente, em algum lugar da história desse planeta chamado Terra, a natureza ficou entediada e começou a fazer alguns seres simplesmente porque eles iam ficar legais. Toma como exemplo a planta carnívora já citada. Em momento algum você vai chegar a uma resposta de como uma planta carnívora surgiu. Elas são plantas encontradas em florestas tropicais, onda há solos bem férteis nenhuma necessidade de matar animaizinhos. 

Também podemos pegar como exemplo o morcego, a raia, uma variedade imensa de insetos, o peixe serra, o babirussa e o lophorina superba (Eu tive de pesquisar esses dois últimos e não me arrependo), isso porque eu não quero tocar no velho ornitorrinco. Eu simplesmente não me conformo com a ideia de um animal existir porque sim. E você também não deveria.

sábado, 19 de julho de 2014

Hipocrisia Espacial

Você é um hipócrita, e vou te explicar porquê.

Terminei recentemente de ler 2001:Uma Odisseia  no Espaço, embora o livro esteja mais para "2001:Uma Odisseia Até Saturno e Depois Não Entendi Direito", Mas claro que esse nome é pouco viável para fins comerciais.
(Arte de Adam Rabalais)

Não pense que eu não gostei do livro. Tá na minha lista de livro que eu gostei mais do que Orgulho e Preconceito, o que não é uma lista bem grande, na verdade. Eu adorei o livro e o fato de a edição que eu comprei é inteiramente preta, igual um monólito, mas o que nunca vai me fazer esquecer desse livro é o fato de como na sua última parte o sir Arthur C. Clarke me fez sentir como uma criatura insignificante no universo.

Esse conceito todos nós já sabemos, que não importa nem um pouco se você vai ser médico ou advogado, se você vai liderar uma revolução ou uma ditadura, se você vai tomar toddynho ou chá depois do jantar. Mas as pessoas não estão realmente prontas para perceber a inutilidade de seus atos, pois "você é a única coisa que importa no universo", já dizia seu ego.

Também não se pode tornar o homem imortal, diga-se de passagem. O motivo é que a imortalidade é extremamente chata. Qualquer pessoa normal ao ficar 500 anos fazendo absolutamente nada além de observar um pião girando em volta de outro pião ficaria maluco. experimente você observar uma pedra tentar alcançar uma árvore durante um dia inteiro. O mais provável é que você se distraia com um cachorro que estava passando ali perto e você volte pra sua casa e não se lembre direito o que foi fazer na rua.

O máximo que podemos chegar é isso aqui. Um animalzinho inútil e efêmero que se acha o centro de todo o universo. Não adianta negar que, mesmo você concordando com o que eu acabei de falar ali em cima, você ainda acha que a única funcionalidade de um amigo é estar ali pra você. Ou que um filho só serve pra se sentir completo. Ou que você só tem um(a) namorado(a) para poder ter
com quem ter um filho, para então se sentir completo.

domingo, 29 de setembro de 2013

Duas notícias.

Estamos de volta e com, não uma, mas duas novidades! Vossos olhos não te enganam, são DUAS, eu repito DUAS novidades!

Primeiramente, gostaria de agradecer a vós, leitores, por aturar a espera, pois sei que sem nós vocês são somente um bando de bobões, e peço desculpas, em nome de toda a equipe Clionella, pela demora por um novo post, já que tivemos vários problemas no departamento de criatividade, o que atrazou, e muito, os posts.

Pois bem, a primeira novidade é a nova página do Clionella, a "Cantada Star Wars", que é basicamente um monte de cantadas com base no Star Wars e fotinhas dessa série de filmes. Abaixo vocês poderão ver alguns exemplos.
(crossover com a série popular Sytar Trek, conhecido atualmente no Brasil como Star Trek)


Pros interessados, segue a página: https://www.facebook.com/cantadasstarwars

E a segunda notícia é que PERDEMOS O E-MAIL DO CLIONELLA! Não sabemos exatamente como, mas por algum misterioso motivo esquecemos qual era a senha. MAS CALMA, criamos um novo e-mail por onde vocês, maravilhosos leitores, poderão entrar em contato conosco.

O e-mail é clionella.blog.daora@gmail.com
E a senha é **************1234 (mentira, eu não sou retardado)

Até semana que vem (provavelmente não).
                                                                                                        Atenciosamente, Lucas

P.S.: Monty Pithon é daora.

sábado, 27 de abril de 2013

Gifbang

Dando um rolé pelos meus arquivos percebi que além do porno eu também tenho muios gifs daoras. E hoje irei compartilhar com vocês essa minha semi-alguma-coisa de gifs. Lá vai.
 ( O principal motivo da taxa de suicídios entre os t-rex terem crescido de 65 milhões de anos pra cá.)

(Produto exclusivo Polishop.)

(Hum...hum...sim...bom...oi.) 
(EU VOU PULAR! EU VOU PULAR! NÃO VOU PULAR PORRA NENHUMA!)

(Colocando assim...)

(Briga entre dois gatos dirigido por Zack Snyder.)

 (Fui comprar colchões, já volto.)

(Por isso monjes são melhores que você.)

(Essa pantera é tipo o Jackie Chan sem saia.)

(No one expects the scared Patrick.)

(Melhor ator que Nicolas Cage.)

(Acho que esse ficou rui, mas melhora no próximo.)

(...)

Ok... tenho certeza que o próximo (se houver) vai estar melhor. Piroca. Digo, beijoca. Tchau. Durma bem.

quarta-feira, 17 de abril de 2013

Dudu - Capítulo 3:

As criaturas que saíram de dentro do meteorito foram, nessa ordem, quatro javalis, dois javalis de tapa olho e uma capivaracórnio. Eles andaram pela rampa até chegar ao chão, onde um grande grupo de espectadores observavam. Os seis javalis abriram cainho para que a capivaracórnio e uma capivara normal que ele não tinha notado antes pudessem passar. a capivara foi a primeira a falar.

-O grande Rei Córnio Pedro deseja uma reunião com os seus líderes em particular.

E foi assim que todos os integrantes do CSG (Conselho Secreto Global) foram acabar em uma grande sala de reunião. Com o Rei Córnio Pedro ,seu porta voz, e seus dois javalis particulares no meio, eles começaram.

-O Grande Rei Córneo Pedro deseja negociar a escravidão de 97,768% da sua população em troca da proteção contra o ataque de nossas tropas.

Uma onda de raiva se espalhou pela sala redonda, apesar de nenhum líder soltar nenhuma palavra. A chegada deles em um asteroide e o fato de não conhecerem o poder deles os fez ter medo. O representante da China se levantou.

- Nós não conhecemos o seu povo ou seu poder, mas esse pedido é de certa forma inaceitável.

- O Conselho precisaria discutir antes de dar a resposta para tal pedido. - Disse o representante da Austrália. Logo depois de o porta voz começar a falar com o Rei Córnio Pedro, ele voltou a falar.

- O Grande Rei Córneo Pedro decidiu dar á vocês o tempo necessário para que tal discussão seja realizada.

...

Do lado de fora Roberto esperava, não muito distante da pedra gigante. Os javalis que esperavam junto com ele não se moviam. Pareciam estátuas. Eles sabiam falar. Sabia disso pois um deles ficou bravo com ele por encará-lo. Quando os líderes saíram ele procurou saber da decisão tomada na  reunião do conselho.

-Os líderes irão discutir as exigências deles.- Disse dr. Simas.

-E qual a exigência?

-Algo perto de 97% da população.

Ele viu de longe o Rei Córnio ser escoltado de volta para a pedra. Mas seu porta voz não foi com ele. Ao invés disso veio em direção a ele.

-Você é Roberto Kasihomi?

-Sim - Respondeu Roberto, meio gaguejando.

-O Grande Rei Córneo Pedro deseja sua companhia no banquete de hoje.

quarta-feira, 3 de abril de 2013

Dudu - Capítuo 2:

Quando Roberto chegou no centro de pesquisas da NASA, o cientista de jaleco chefe veio recebe-lo. Ele mostrou para ele o telão de LCD.

Nele mostrava a imagem térmica do meteorito, com o fundo dele azul escuro, mostrando que o fundo estava frio, e o meteorito em vermelho bem vivo, que mostrava que o meteorito estava muito quente.

-Está vendo essa agitação no meteorito? Esse tipo de movimento de calor não é normal para um meteorito.- disse Simas.-Acreditamos que tenha alguma coisa viva ali dentro.

Essas palavras fizeram Roberto olhar mais fixamente para o monitor. Era verdade.

-Queremos que você nos ajude a descobrir mais sobre ela.

-Não é assim tão simples. Eu iria precisar de um espécime, ver ele dentro de seu habitat, não posso tirar conclusões precisas de uma assinatura de calor.

Dr. Simas fez um sinal para o cientista de jaleco que estava em um computador. Logo em seguida a imagem mudou para um raio-x em preto e branco, que mostrava o interior da pedra. Nela havia várias criaturas iguais. Todas elas eram quadrupedes, tinham dentes que saiam para fora da boca e um focinho que afina até o nariz chato com dois furos.

-Mas isso são...

-Javalis, eu sei. O que eu queria que você visse era isso.- Ele fez outro sinal e o homem no computador deu um zoom em uma criatura interessante.

Essa parte mostrava uma criatura sentada em um trono acima de todas as outras. Ela era gorda, quadrupede também, tinha os dois dentes da frente muito grandes e era um pouco maior que um cachorro, o rosto se assemelhava com um castor. mas o que fazia ela ser diferente de uma capivara normal era o fato de ela ter um único chifre em espiral no meio da testa. até aquele dia roberto não acreditava que ainda existissem deles vivos.

-Uma capivaracórnio! Mas... Não é... A civilização Córnio se foi a muito tempo, junto com seu planeta. Como isso é possível?

-Civilização Córnio?

-Era uma raça que veio do planeta Cornía. Ela que populacionou nosso planeta com animais logo após seu planeta ser destruído. Os animais foram feitos com seu DNA, mas sem o chifre, o que fez com que fosse criada raças inferiores. Há muitos anos os humanos e os animais da Terra os expulsaram do nosso planeta, deixando apenas os cavalos, que morreram anos depois. 

-Mas o que...- Dr. Simas foi interrompido por um estrondo que veio do lado de foro alarme de emergências começou a gritar "Emergência, código amarelo esverdeado, evacuar o edifício.

Ao chegar do lado de fora foi possível ver o meteorito caindo, deixando um rastro pelo caminho que percorria, e desacelerando. Quando chegou ao solo o meteorito já estava parado. Ele pousou no chão a frente deles e uma porta se abriu. Roberto ficou estupefato pelo o que via.

quarta-feira, 27 de março de 2013

Dudu - Capítulo 1


Era tarde na casa branca, mas não parecia. O ambiente sem janelas não deixava que seus funcionários vissem a passagem do tempo, mas mesmo se tivesse eles não veriam. Estavam muito atarefados com seus formulários e essas coisas sérias de política.

Um homem sério entrou correndo no salão oval.

-Senhor, o asteroide Dudu está vindo de encontro com a Terra.

Essas palavras foram o suficiente para que o presidente começasse a rir. E foi o que ele fez. Enquanto ria o homem sério o olhou com desgosto e indignidade. quando recuperou o fôlego o presidente falou:

-Certo garoto, e agora eu vou jogar poker com o Scooby Doo.

-É verdade senhor - disse o homem sério, entregando-lhe uma pasta contendo vários arquivos.

Após olhar os documentos com frieza o presidente chamou sua secretária.

-Bárbara, ligue para o Scooby Doo. Diga que eu não poderei jogar hoje.

...

No centro de pesquisas da NASA um grupo de cientistas de jaleco estavam olhando para um monitor. Nele mostrava uma imagem do asteroide Dudu,agora considerado meteorito, pois já tinha entrado na atmosfera terrestre. A imagem deixou o cientista de jaleco chefe, Dr. Simas Turbey, boquiaberto.

-Chefe, o presidente foi avisado, devemos chamar ele? - Perguntou um doutor qualquer que não merece ter o nome na história.

-Vocês já deveriam ter chamado ele há duas horas. - estava sendo um dia difícil para o Dr. Simas.

...

No quarto do professor de biologia renomado na Fio Cruz e ufólogo conhecido, Roberto Kasihomi o telefone de número 3 começou a tocar. Ele sabia que era importante. O telefone de número três era somente para emergências de nível Dan Brown. Ele levantou e atendeu.

-Professor Roberto, pegue o jato que eu mandei e me encontre na NASA.

segunda-feira, 25 de março de 2013

Teoria aleatória da semana #003

Antes de começar eu gostaria de dizer que cyberpunk é melhor do que steampunk. Tendo dito isso vamos para a imagem de hoje.
 Teoria do Lucas:

Imagem interessante essa, tanto que eu levei três horas testando sua veracidade, analisei a imagem, pesquisei, liguei pra família, e quando eu liguei pra família a mãe dele atendeu, o que me revelou a verdade por trás dessa foto. Depois que a mãe dele atendeu eu ouvi somente as palavras "Squirtle squirtle?", deixando claro que esse garoto é na verdade filho de uma squirtle com um homem.

Então vamos pensar aqui. Se esse garoto é filho de um squirtle, logo squirtles existem, e se squirtles existem logo outros pokémons existem. Então você, nerd gordo tetudo com meleca no nariz e peitos peludos, acaba de ter seu sonho realizado. Então levanta essa bunda gorda, peluda e suada da cadeira e vá treinar pokémons.

Teoria do Felipe:

Após ver essa imagem, pensei em várias formas de explicar isso. Como não achei nenhuma, fui procurar um briocotologista (médico de briocos). Ele me explicou que do mesmo modo que a comida entra por um lado e sai pelo outro, há também o caminho inverso, que é o caso desta imagem. É algo mais comum em crianças, pois as crianças ainda não desenvolveram uma "válvula" que impede esse caminho inverso. E agora você me pergunta "Mas Felipe, por quê isso nunca me aconteceu quando era criança?", bom meu caro amigo, isso é porque isso é novidade nos jovens de hoje em dia, a nova linha de crianças faber castell está vindo com esse problema, pois o normal é esse problema ser resolvido dentro da barriga da mãe mesmo.

Fonte: http://wikipedia.org/wiki/problemas-no-orificio-anal 

segunda-feira, 18 de março de 2013

Teoria aleatória da semana #002

Não tivemos a teoria aleatória semana passada. Como pedido de desculpas eu trouxe para vocês dinossauros (dois deles). Espero que vocês aceitem meu pedido de desculpas e aproveitem ai a teoria dessa semana. (E digam no final que a teoria do Lucas foi a melhor, ele é muito lindo)

Teoria do Lucas:  

Claramente nessa imagem podemos ver um caso misto de colapso espaço-temporal. Minha teoria se baseia no fato de que o governo chinês esconde em seu deserto uma máquina do tempo, e como teste ele teria mandado para a era Mesozoica um prisioneiro condenado à morte. Esse homem ao chegar na era Mesozoica ficou encantado com o numero de dinossauros ali. Devo acrescentar também que esse homem foi preso por zoofilia. Como ao chegar ele viu vários dinossauros, e ninguém ninguém para impedi-lo, ele decidiu "mandar ver". 

Mas seus atos tiveram um fim inesperado. Ao voltar para o seu tempo normal os humanos foram substituídos por uma espécie meio humana meio dinossauro, que eu gosto de chamar de Homossauro Sapiens Sapiens. Ele tirou uma foto com uma câmera e voltou no tempo novamente para corrigir seu erro.

Teoria do Felipe:

Essa imagem gerou muita discussão na internet, pelo fato de hoje em dia haver um grande PRECONCEITO  com os Dinomanos (presentes na foto). Por adorarem bebidas alcoólicas, eles se encontram constantemente bêbados, por isso existe esse preconceito. Na imagem, esses dois pobres Dinomanos foram demitidos do seu emprego, mas como estão bêbados, eles estão festejando essa demissão jogando just dance 4 no Kinect. A foto foi tirada pelo chefe deles, afinal eles resolveram ir comemorar a demissão na casa do chefe. Logo após a foto, eles foram recontratados e essa foto foi colocada na porta do escritório para servir de exemplo para os outros trabalhadores. 

Um fato interessante tirado do wikipédia sobre a origem dos Dinomanos:
"Os Dinomanos se originaram no Acre, por ser o único lugar da Terra onde ainda existem dinossauros, foi o local escolhido pelos extraterrestres para cruzar humanos com borboletas. Como não deu certo, eles misturaram com dinossauros. Os Dinomanos ficaram famosos após conseguirem seu seriado de TV, The Dinomanos."

segunda-feira, 4 de março de 2013

Teoria aleatória da semana #001

Eu e o Felipe estávamos em um bate-bato lindo no Facebook quando nos veio a ideia "E se fizéssemos um post com uma foto e cada um colocasse uma teoria sobre aquela foto?". então nós criamos essa nova série que irá ao ar toda segunda. A primeira foto é essa:

Teoria do Lucas:

Essa garota da foto, que se chama Gisleide (ou não) estava andando quando encontrou esse peixe machucado demais para poder ficar sozinho, e isso pode ser percebido pelas manchas de sangue deixadas na roupa dela, e ela decide leva-lo pra casa até que ele tenha saúde o suficiente pra que ele volte para o mar.

Então você deve estar se perguntando "Mas Lucas, se ela está cuidando de um peixe, por que ela está com uma caneca de Matte Leão na mão?". Calma lá, garoto,eu estava chegando nessa parte. Cuidar de um peixe não é nada fácil. Te que alimentar, trocar as escamas, levar pra passear, e essas coisas são muito estressantes, ainda mais pra uma garota como Gisleide. Ela merece descansar, e o que melhor pra descansar do uma boa caneca de Matte Leão?

Teoria do Felipe:

O irmão dessa garota na foto se chama Jonny, ele suspeita que é adotado, mesmo seus pais negando isso. ele está em estado de choque, o que explica a sua coloração pálida na foto. A sua irmã, Gisleide, está tentando acalmá-lo com uma caneca de chá do mais supimpa da cidade. Observem o olhar reconfortante se Jonny quando fica no colo de sua irmã. 

quarta-feira, 27 de fevereiro de 2013

Felipe e nazismo.

Eu tava vendo a origem dos acessos do meu blog esses dias (23 de fevereiro) e vi que 21 acessos vieram da Alemanha. Achei que estava sendo vítima de um ataque terrorista nazista, então reli alguns posts e cheguei no "Posniversário", onde, além de outras coisas, o Felipe comenta sobre a influência nazista imposta pelo Burger King (para saber mais clique aqui, aqui ou aqui que vai dar no mesmo post).

Foi ai que percebi toda a trama, e sim, vocês saberão da trama. Como vocês já sabem, eu sou mais importante do que o Felipe nesse blog (apesar de os três posts com mais views serem dele) e ele deseja tomar o blog e todo o reconhecimento pra ele. então, a partir de um plano super elaborado ele fez com que o blog tivesse um post que desmascara-se a influência nazista do Burger King.Logo depois ele mandou um e-mail para o dono do Burger King, O Sr. Cômide Graça, falando desse post e assim fazendo-o caçar o dono do blog, eu. Então o Sr. Cômide mandou suas principais facções nazistas atacarem meu blog para que ninguém mais saiba o que o Burger King esconde, que acaba de ser provado como verdadeiro.

Então, caro leitor, eu vos pergunto se você continuara aceitando esse farsante como seu blogger favorito, ou você ira levantar e lutar por um mundo livre do Felipe e do Burger King? Eu digo que irei lutar, e enquanto minhas mãos estiverem presas em meus punhos eu irei lutar, e enquanto minha cabeça estiver presa em meu pescoço eu irei protestar, e quando nada mais da vida me restar eu irei viver dentro de todos vocês. nós podemos fazer isso, se trabalharmos juntos, como um!

segunda-feira, 25 de fevereiro de 2013

Melhor sobremesa de todos os tempos e esse troço.

Então, hoje é segunda e começa a minha semana de prova (por causa da greve), as últimas do primeiro ano, e eu vou estudar, então eu vou deixar os posts dos respectivos dias programados para que vocês não deixem de ter conteúdo nos seus dias mais tristes e solitários.

Segunda tem a prova de física, e eu vou te dizer por que que eu tenho de estudar pra física. É por que o professor sempre arranja um jeito de fuder com a prova usando tartarugas (na primeira foram quatro) e eu não posso ficar de recuperação, então espero que vocês compreendam.

Domingo eu fui em um restaurante de temática medieval, mas como é no Brasil, não fiquei satisfeito. Tinha uma boa ambientação, para um restaurante rústico, e pinturas renascentistas nas paredes (pra quem não sabe o renascentismo marcou o fim da era medieval) mas tinha uma armadura, uma espada e dois troços que eu não lembro o nome.

(Esse troço)

Era um lugar legal, e eles colocavam nome antigo em tudo (até na carne) e o melhor foi a sobremesa. Era basicamente uma taça de sorvete com calda de chocolate, mas a taça era coberta por chocolate e amendoim moído. Se chamava Stonehenge (eu sei que Stonehenge não é um nome medieval).

Outro ponto negativo era que a comida era basicamente como a de qualquer restaurante, mas com nomes engraçados (tipo "Santo Graal" e "Feitiço da Morgana"), e o lustre estava pedindo por uma cena de ação, daquelas que você pula do segundo andar e se balança no lustre até o outro lado.


sábado, 23 de fevereiro de 2013

Respostas

Esse é um post extra, ele não precisa ficar bom, aceite.

Quando eu falo do nome do meu blog muitos me perguntam "Mas Lucas, o que é uma clionella?" (4 pessoas no total), e agora vocês terão a resposta pra essa pergunta que perturba os seus sonos nas últimas duas semanas.

Clionella  

"Clionella é um gênero de gastrópodes pertencentes a família Turridae." (Wikipedia)

(Clionella pra todos vocês)

Esse post ficou ridículo e sem graça, espero ter respondido todas as suas perguntas. Obrigado e tenham um ótimo dia.

Casuar

Então, hoje é sábado, e eu decidi que sábado é o dia de aleatoriedades. Vamos nessa.

Casuar  

"O Casuar (Casuarius spp.) é uma ave do grupo de aves ratitas de grande porte, nativas do nordeste da Austrália, Nova Guiné e ilhas circundantes." 

Isso é de acordo com a wikipédia, o site dos nerds melequentos sabe tudo que tem os verbetes mais complicados do que a enciclopédia britânica. Vocês querem saber o que eu acho do Casuar?

"Casuar, também chamado de Ahputaquepariu (Ahputaqueparium fudeusis). Essa espécie é a ave mais perigos do mundo, sendo o motivo ela ser originária da Austrália."

(Oun, que fofinho. Ele é tão bonitiahhhhhhputaquepariu)

Sim, o Casuar pode, e vai, te dilacerar até sua morte e depois comer a sua carne na frente de toda a sua família e depois irá rir. Então, em hipótese alguma chegue perto de um Casuar. Ou melhor, não chegue perto da Austrália. Ir a Austrália é o mesmo que cometer suicídio, só que mais caro e você vai ter certeza que irá morrer. 

(Deus abençoe o escudo de madeira.)

Outros demônios da Austrália: Vespa-do mar, Peixe-serra e Demônio da Tasmânia.

(Peixe-serra)

sexta-feira, 22 de fevereiro de 2013

E-mail e prostituição.

Esse aqui é um post extra, até por que o Felipe já postou hoje, ele não precisa ser bom, aceite.


Então galera, nosso blog agora tem um e-mail.


E o mais legal é que agora vocês poderão fazer contato conosco, e poderão nos enviar tudo o que vocês quiserem.

"Mas Lucas, tudo mesmo?"

Sim, tudo. Desde perguntas e sugestões, até suas histórias e fotos da sua bunda (estando ela depilada).

E mais uma coisa antes de fechar o post. Eu e o Felipe estamos pensando em colocar adsense no blog. Ou seja, estamos nos vendendo por dinheiro.

Carpe diem, companheiros.

e-mail: clionella.blog@gmail.com

quinta-feira, 21 de fevereiro de 2013

Jornal Gastrópode

Boa noite, hoje o Jornal Gastrópode irá falar sobre o número de views surpreendente que o blog teve nesses últimos três dias. Também falaremos sobre o filme "O Voo".

O blog-site Clionella tem atingido uma quantidade de views impressionante. Cerca de trinta por dia, o que é inesperado para um blog de apenas uma semana. A seguir a entrevista com os donos do blog feita por Tomas Turbano.



Tomas: Bom dia Lucas, bom dia Felipe.

Lucas: Bom dia.

Felipe: Bom dia, senhor Tomas Turbano.

Tomas: O seu blog tem um nome meio estranho, Clionella. De onde veio a inspiração pra ele?

Lucas: Essa história é engraçada. Eu e o Felipe estávamos tentando pensar em um nome prara o blog, e eu estava rodando pelas páginas aleatórias da Wikipédia. Quando eu vi Clionella eu pensei, é isso.

Tomas: Mas o que é uma Clionella?

Lucas: Acho que o Google tem uma definição melhor que a minha.

Tomas: E de onde surgiu a ideia de fazer um blog?

Felipe: A gente tava pensando a um tempo nisso, mas nunca realmente chegamos a criar. aí, quando agente teve menos preguiça nós criamos.

Tomas: E vocês tem algum projeto para o futuro?

Lucas: O blog é bem recente e não chegamos a pensar em nada, mas talvez eu continue a séria do asteroide Dudu.(risos)

Tomas e Felipe: (risos)

Tomas: Felipe, como se sente sendo o Lucas mais importante no blog que você?

Felipe: Que tipo de pergunta, Tomas. Isso é normal, já que ele é que foi o primeiro a postar no blog. E também eu nem existo. O Lucas criou dois perfis para não se sentir tão sozinho. Pense nessa possibilidade.(risos)

Tomas e Lucas: (risos)

Tomas: E vocês tem algum recado para os seus visitantes?

Lucas: em nome de nós dois eu gostaria de agradecer todos os que entraram no blog e gostaríamos de dizer que tentaremos melhorar o nível do blog cada vez mais.

Tomas: Obrigado Lucas e obrigado Felipe.

Felipe: Foi um prazer.

 Lucas: Merci.



E agora uma notícia sobre o filme "O Voo". "Esse filme é legal.", Lucas disse.

Até a próxima edição, o jornal Gastrópode deseja a todos uma boa noite.

terça-feira, 19 de fevereiro de 2013

O evento "meu aniversário".

Hoje (19 de fevereiro) é uma data especial. Nesse dia foi eleito o Papa Bonifácio III. Mas o motivo de ele ser um dia especial é que em todo dia 19 de fevereiro um evento de natureza estranha acontece, que se chama meu aniversário.

No meu aniversário as pessoas costumam ser mais legais comigo e todo mundo me deseja os parabéns e simplesmente me dão coisas. Mas elas se dão o trabalho de embrulhar em papéis coloridos cada coisa que vão me dar. Algumas vezes as pessoas fazem o que eu quiser sem motivo nenhum.

Resumindo, esse evento chamado meu aniversário é bem estranho, mas é legal. Mas aposto que ai tem coisa Illuminati. Até por que se você pegar a frase "meu aniversário" virar de cabeça para baixo, escrever ao contrário, apagar tudo e escrever "louve o diabo" vai aparecer escrito "louve o diabo". O que é bem estranho.

Enfim. Eu e meus amigos (5, para ser exato) fomos no Burger King para comemorar o eu aniversário (que é o que as pessoas costumam fazer), mas o que não contávamos era com a mulher tomando conta da máquina. Ela era algum tipo de guardiã da maquina de refrigerante dos 30 minutos. E ela estava contando cada segundo (cada segundo mesmo, pode perguntar pro Felipe) antes de simplesmente proibir nossa passagem para a máquina de refrigerante infinito.

Mas ai eu cheguei em casa e fui pra rede social mais badalada do momento (o facebook) que eu não vou citar o nome. Ao meu ver, nesse evento periódico até as pessoas que você nunca fala precisam te mandar uma mensagem lhe desejando anos de vida e blau, blóu, bléu. E o maior saco de todos é responder cada uma dessas mensagens (eu tenho uma imagem a manter). Cara, eu nunca falei com você, por que exatamente você veio falar comigo? É dinheiro que você quer? Quer dinheiro vadia? Quer? Hã?

Devo acrescentar aqui que meu colega Gordo Escroto derramou refrigerante na mesa do BK. Isso deve ser alguma tradição ou sei lá.

sábado, 16 de fevereiro de 2013

Dudu

     Eu prometi para o Felipe que iria postar algo hoje. Ele ta de viadagem e não pode postar aqui. E essa história eu, particularmente, achei que ficou boa e talvez vire uma série.

Dudu

   Era tarde na casa branca, mas não parecia. O ambiente sem janelas não deixava que seus funcionários vissem a passagem do tempo, mas mesmo se tivesse eles não veriam. Estavam muito atarefados com seus formulários e essas coisas sérias de política.
     Um homem sério entrou correndo no salão oval.
     -Senhor, o asteroide Dudu está vindo de encontro com a Terra.
     Essas palavras foram o suficiente para que o presidente começasse a rir. E foi o que ele fez. Enquanto ria o homem sério o olhou com desgosto e indignidade.
     -Certo garoto, e agora eu vou jogar poker com o Scooby Doo.
     -É verdade senhor, aqui os documentos.
     Após olhar os documentos com frieza o presidente chamou sua secretária.
     -Bárbara, ligue para o Scooby Doo. Diga que eu não poderei jogar hoje.

quinta-feira, 14 de fevereiro de 2013

Asteroides

     Eu estava lendo sobre asteroides na Wikipedia e vi que depois de um tempo os caras simplesmente se cansaram de nomear cada puta de um asteroide e simplesmente pegou o primeiro nome que viu. Aqui vai dez exemplos randômicos da lista da Wikipedia e suas respectivas páginas.


1-Geraldina: http://pt.wikipedia.org/wiki/300_Geraldina
     Provavelmente a esposa do cara estava ligando pra ele. Quando ele viu o nome dela no identificador de chamadas disse "Vai essa porra mesmo.".

2-Eduarda: http://pt.wikipedia.org/wiki/340_Eduarda
      O caso foi parecido com o de cima, mas dessa vez era a amante a colega de trabalho. Isso causou umas brigas com sua esposa do tipo "Quem é essa tal de Eduarda?".

 3-Nike: http://pt.wikipedia.org/wiki/307_Nike
      Nesse caso em especial ouve patrocínio de uma certa empresa esportiva cujo o nome não irei citar. Boa jogada Nik... empresários esportivos.

4-Iva: http://pt.wikipedia.org/wiki/497_Iva
     Imagina a cena: um cara está de boa vendo wall-e quando do nada BAAM! Ele descobre um asteroide. Como metade desse filme é o wall-e dizendo o mesmo nome (Eva) ele decidiu colocar o nome de Eva, mas por problemas por direitos autorais ele mudou para Iva, que é quase a mesma coisa.

5-Tokio: http://pt.wikipedia.org/wiki/498_Tokio
      "Eu descobri, eu descobri um asteroide!" "Legal cara, coloca o nome da sua esposa." "Não, vou botar o nome da primeira cidade que eu apontar no mapa múndi."

6- Praxedis: http://pt.wikipedia.org/wiki/547_Praxedis
     "Dá um soco no teclado e completa com algumas vogais."

7-Ingwelde: http://pt.wikipedia.org/wiki/561_Ingwelde
     "Filho, pensa em um nome pra um asteroide."

8-Dudu: http://pt.wikipedia.org/wiki/564_Dudu
     Deve ser uma piada cara. Só pode.

9-Tomyrus: http://pt.wikipedia.org/wiki/590_Tomyris
     "Eu não teria descoberto esse asteroide se não fosse você Tomyris." "Meu nome é Thomas." "Cala a boca Tomirys e vai pegar meu café."

10-Titania: http://pt.wikipedia.org/wiki/593_Titania
     O asteroide que afundou. (Ba dum, tssss)