Mostrando postagens com marcador diversos. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador diversos. Mostrar todas as postagens

sexta-feira, 9 de outubro de 2015

Blattaria ou Blattodea

 Vou contar uma parada que acabou de rolar comigo. Tipo, agora mesmo. Acabei de dar descarga na maldita. Vamos por partes.
 
Alguns de vocês talvez conheçam a série de televisão chamada "Arquivo X", muito boa por sinal. Recomendo a qualquer um que curte ficção, suspense e policial. Não foi por isso que lhes chamei aqui, mas vale a recomendação. 

 Estava eu vendo um lindo episódio chamado "War of the Coprophages", aonde, pra quem não tenha visto ou simplesmente não lembra, baratas aparecem e matam os caras meio que do nada. Até aí de boa. Terminei o episódio, comentei o episódio com meus amigos, comi alguma coisa, e segui adiante com a minha vida. Mas eis que ela aparece. A cria do diabo, o espírito zombeteiro em exoesqueleto, a máquina de traquinagens repugnante, chame como quiser. Eu chamo de barata. 


(Esse ser aí, para quem não conhece.)


 Mas até aí de boa. Uma barata. O episódio realmente me deixou meio alarmado pra essas coisas, mas ok. Não sou de ter medo de insetos, já criei besouros, gosto da sensação de patinhas andando na minha mão. Ela se mete no meio dos meus livros, tiro ela de lá, ela voa pra minha cortina e a perco. Sacudo a cortina, reviro minha cama, olho todo canto e nada. 

 "Ok," pensou o ingênuo eu de uma hora e meia atrás. "Ela deve ter voado pela janela." E volto eu pras minhas séries. Dessa vez Doctor Who. Um dos episódios de suspense, exatamente o que eu precisava depois de ser visitado pelos espiões do submundo, mas ok. Nesse episódio há criaturas que habitam as sombras e que devoram sua carne se a pessoa encosta nela, mas isso não é realmente relevante. O que é relevante é que, no momento de aflição, enquanto o traje espacial habitado por um esqueleto morto e sombras se aproxima deles, sinto algo de diferente no meu ombro. 

 A cria do diabo, o espírito zombeteiro em exoesqueleto, a máquina de traquinagens repugnante, ou, como gosto de chama-lá, a barata. Se vocês acham que eu virei pra ela e disse "Ah, sua sapequinha. Você me deu um susto" estão ligeiramente enganados. Eu pulei da cadeira, peguei meu caderno do coringa e dei na cria dos esgotos de Tártaro com a maior força que eu consegui. A desgraçada morreu, como foi dito no começo deste post, e enviei ela pelo portão do submundo que tem no meu banheiro para que seus amigos pudessem ver seu corpo e tomarem isso como uma mensagem. 

 Enfim, até agora não há sinal do exército profano dos esgotos buscando vingança por seu irmão caído, então vou terminar esse texto por aqui. Mas hoje não durmo de luz apagada. Se um episódio se manifestou fisicamente, o que me garante que o outro também não irá?

terça-feira, 22 de julho de 2014

Porque Sim

Eu estava vendo um vídeo agora a pouco onde uma planta carnívora chamada Charlie fazia uma bolha com uma goma de mascar. Apesar de eu achar que Charlie é nome de unicórnio, eu achei esse vídeo bem bacaninha, mas não entendi direito o porquê. Não o porquê da goma de mascar, isso é óbvio, mas o porquê da planta carnívora. 

Pense bem, Qual exatamente é o motivo de uma planta que come os animais? Vingança? Caos? Simplesmente uma brincadeira? Aparentemente, em algum lugar da história desse planeta chamado Terra, a natureza ficou entediada e começou a fazer alguns seres simplesmente porque eles iam ficar legais. Toma como exemplo a planta carnívora já citada. Em momento algum você vai chegar a uma resposta de como uma planta carnívora surgiu. Elas são plantas encontradas em florestas tropicais, onda há solos bem férteis nenhuma necessidade de matar animaizinhos. 

Também podemos pegar como exemplo o morcego, a raia, uma variedade imensa de insetos, o peixe serra, o babirussa e o lophorina superba (Eu tive de pesquisar esses dois últimos e não me arrependo), isso porque eu não quero tocar no velho ornitorrinco. Eu simplesmente não me conformo com a ideia de um animal existir porque sim. E você também não deveria.

sábado, 19 de julho de 2014

Hipocrisia Espacial

Você é um hipócrita, e vou te explicar porquê.

Terminei recentemente de ler 2001:Uma Odisseia  no Espaço, embora o livro esteja mais para "2001:Uma Odisseia Até Saturno e Depois Não Entendi Direito", Mas claro que esse nome é pouco viável para fins comerciais.
(Arte de Adam Rabalais)

Não pense que eu não gostei do livro. Tá na minha lista de livro que eu gostei mais do que Orgulho e Preconceito, o que não é uma lista bem grande, na verdade. Eu adorei o livro e o fato de a edição que eu comprei é inteiramente preta, igual um monólito, mas o que nunca vai me fazer esquecer desse livro é o fato de como na sua última parte o sir Arthur C. Clarke me fez sentir como uma criatura insignificante no universo.

Esse conceito todos nós já sabemos, que não importa nem um pouco se você vai ser médico ou advogado, se você vai liderar uma revolução ou uma ditadura, se você vai tomar toddynho ou chá depois do jantar. Mas as pessoas não estão realmente prontas para perceber a inutilidade de seus atos, pois "você é a única coisa que importa no universo", já dizia seu ego.

Também não se pode tornar o homem imortal, diga-se de passagem. O motivo é que a imortalidade é extremamente chata. Qualquer pessoa normal ao ficar 500 anos fazendo absolutamente nada além de observar um pião girando em volta de outro pião ficaria maluco. experimente você observar uma pedra tentar alcançar uma árvore durante um dia inteiro. O mais provável é que você se distraia com um cachorro que estava passando ali perto e você volte pra sua casa e não se lembre direito o que foi fazer na rua.

O máximo que podemos chegar é isso aqui. Um animalzinho inútil e efêmero que se acha o centro de todo o universo. Não adianta negar que, mesmo você concordando com o que eu acabei de falar ali em cima, você ainda acha que a única funcionalidade de um amigo é estar ali pra você. Ou que um filho só serve pra se sentir completo. Ou que você só tem um(a) namorado(a) para poder ter
com quem ter um filho, para então se sentir completo.

segunda-feira, 30 de setembro de 2013

Fazendo seu bebê Purê

Bateu uma saudade dos meus leitores favoritos e de vocês também, por isso a está hora da madrugada (20h) estou redigindo seja La o que isso for. Vou começar esse texto falando da minha recém descoberta teoria de porque homens  podem engravidar e terminarei o post falando(SPOILLER) de como fazer purê de batata.

Essa teoria, indicada por mim para o premio Nobel e recusada por alguns CIENTISTAS RECALCADOS, é baseada em uma série de formulas e números complicados demais para um cérebro humano compreender, com a ajuda de um cachorro e um rato que vieram de brinde com meu “refrigerante que não posso citar o nome”  eu pude chegar a estes resultados fantásticos.

Antes de ler minha tese de mestrado, gostaria de preveni-los de que é preciso ter uma mente aberta e ser bonito para compreende-la, ou seja, se você é feio e/ou gordo, pare por aqui e vá chorar naquele canto ali.

Por que homens podem engravidar?

Capitulo 1:parágrafo 1-#mudandosuavida##

Por que homens NÃO poderiam engravidar? Talvez essa seja a questão, afinal de contas não há nada que os impeça disso. Claro, tem toda aquela questão de útero, ovário, óvulos e bla bla blá. O governo quer que você pense que a gravidez é um fenômeno físico e que um homem engravida uma mulher e não o contrario. MENTIRA! Nada disso existe, ou talvez exista mas não afeta em nada, a razão será explicada no próximo parágrafo pois a minha professora disse que um parágrafo deve ter de 4 à 6 linhas e eu cheguei ao meu limite. Tchau.

Capitulo 1: Paragrafo 2-#fazendoseubebê###

A gravidez não esta relacionada a nada físico, o bebê(ou criatura que chora MUITO) é fruto do amor entre duas pessoas, sua vontade de ter filho e o espírito maternal. Exemplo: um cara ama uma mulher, ele tem vontade de ter filho, mas por que ele não engravida? Porque o sistema disse que ele não pode, não o ajudou a desenvolver espírito maternal dizendo que é coisa de mulher, logo ele não tem e nem desenvolverá espírito maternal. Agora a mulher tem o espírito maternal, portanto ela engravida. 6 linhas, hora do próximo parágrafo

Capitulo 2: Paragrafo 1-#meengravida####

Concluindo tudo isso, o homem tem sim capacidade de engravidar mas não engravida por não ter seu espírito maternal desenvolvido, porém se ele conseguisse pensar que pode, tudo seria possível e ele faria sua própria criaturinha de fralda. Então se você é homem e quer ter filho, não desista, siga seu sonho e o cursinho online de espírito maternal em: www.gravidos.com.br   Vamos lá, levanta daí e vai fazer filho.
                                               
                                                                   O FIM.
Não foi fácil chegar a essa conclusão, foram anos de pesquisa, portanto me ajudem a conseguir o premio Nobel, ou pelo menos no top 10 do twitter. Obrigado.

Agora o tutorial de como fazer seu próprio purê de batata totalmente caseiro:

-Faça purê

-Faça batata

-despeje violentamente a batata no purê(nunca o contrário)

-Pronto.




                                         

sábado, 27 de abril de 2013

Gifbang

Dando um rolé pelos meus arquivos percebi que além do porno eu também tenho muios gifs daoras. E hoje irei compartilhar com vocês essa minha semi-alguma-coisa de gifs. Lá vai.
 ( O principal motivo da taxa de suicídios entre os t-rex terem crescido de 65 milhões de anos pra cá.)

(Produto exclusivo Polishop.)

(Hum...hum...sim...bom...oi.) 
(EU VOU PULAR! EU VOU PULAR! NÃO VOU PULAR PORRA NENHUMA!)

(Colocando assim...)

(Briga entre dois gatos dirigido por Zack Snyder.)

 (Fui comprar colchões, já volto.)

(Por isso monjes são melhores que você.)

(Essa pantera é tipo o Jackie Chan sem saia.)

(No one expects the scared Patrick.)

(Melhor ator que Nicolas Cage.)

(Acho que esse ficou rui, mas melhora no próximo.)

(...)

Ok... tenho certeza que o próximo (se houver) vai estar melhor. Piroca. Digo, beijoca. Tchau. Durma bem.

sábado, 13 de abril de 2013

Insira algo relacionado ao texto aqui

Estava sem fazer nada, aí eu lembrei que tinha um blog e fui ver a última vez que postei, bom, acho que tem umas 3 semanas. Você, caro leitor, deve estar pensando que somos uns merdas e não temos a criatividade e a responsabilidade de postar uma vez por semana(no mínimo). Se você pensou isso, você está absolutamente certo. Eu tive uma ideia muito supimpa para postar outro dia, 10 minutos depois eu esqueci como era a história, era muito boa, infelizmente ninguém nunca saberá a grande história que era, estou em divida com a humanidade. To enrolando até aqui porque continuo sem criatividade e queria lembrar da história escrevendo, como não lembrei e agora não sei mais o que falar pra enrolar, provavelmente não vou postar isso, ta ficando uma merda e vou tentar melhorar com uma descrição detalhada da verdade por trás do nazismo:

O nazismo nunca existiu, hittler era judeu, ele começou a matar judeus porque ele quis ele queria desfaçar o golpe de estado que os judeus tanto almejam até hoje(obs: não sei o que significa "almejam" mas pareceu se encaixar bem nessa situação). Com hittler matando judeus, a população se revoltaria e questionaria aquilo(por um senso de ética ou algo do tipo), desse modo, todos apoiariam os judeus contra o hittler. Assim, os judeus conseguiram o apoio popular, derrotaram o nazismo e se passaram por inocentes, quando na verdade foi tudo armado para que eles não fossem suspeitos do que está para acontecer: um grande NADA. Mas talvez algum dia aconteça alguma coisa. Eles com certeza estão planejando algo, algo cruel, algo nunca visto, algo como um pônei montado num unicórnio. Eles provavelmente tentarão me silenciar mas essa é a verdade, agora corram e avisem aos seus amigos, familiares, vizinhos, eles precisam saber disso, não podemos deixar isso acontecer senhoras e senhores. (fonte: meu louco e conturbado cérebro)

Então se vocês gostaram desse post (o que vai ser difícil) sigam nosso blog, compartilhem, divulguem, prendam, segurem, agarrem, capturem, PEGUEM O POMBO AGORA! Foi mal, me empolguei.

Então se você não gostou desse post (o que é mais provável) dê um triplo mortal carpado invertido com aterrissagem num pé só. Não sei o que é isso, mas deve ser difícil. Ou não faça nada, afinal eu não mando em você, nem sei quem você é. Eu não sei quem você é, eu não sei o que você quer, mas eu vou te encontrar e...depois eu penso no que fazer com você.

                                                       Fim.

                                                      Ou será o começo?


                                                      Mentira, é o fim sim.

                                                         

sábado, 30 de março de 2013

O Senhor dos Anéis e suas mensagens ocultas

Recentemente eu estava pensando em outro tipo de mensagem subliminar pra falar aqui, liguei a TV e estava dando um jogo do Brasil, mudei de canal e estava dando um documentário sobre pescadores, mudei de novo e aí sim veio o assunto que irei tratar hoje: o Senhor dos Anéis, não interessa qual deles, vou falar como um todo.

Hoje em dia há um grande crescimento do homossexualismo, bem maior do que cerca de 10 anos atrás, porém pode-se notar esse crescimento no cinema também. Por exemplo, no senhor dos anéis, Frodo (o anão que fica invisível)  é convocado por um mendigo chamado Gandalf, que também é um mago. Esse mendigo/mago oferece a Frodo a oportunidade de sua vida: ir queimar o anel no topo de uma montanha. Frodo pede que seu companheiro de queimação de anéis possa vir com ele nessa "jornada ao inesperado".

Além dessa demonstração de homossexualidade no filme, há outro fato interessante como um inimigo que não pode ser derrotado por homens. Isso mostra como eles tentavam incluir a mulher no mercado de trabalho, fazendo inimigos que somente mulheres pudessem derrotar.

A presença do Smeagol, um personagem muito magro e com uma obsessão pelo anel, faz uma crítica a anorexia. O anel também pode deixar a pessoa obcecada por ele quanto mais ela usar, e pelo fato de o anel deixar qualquer um que o use invisível, isso demonstra que qualquer coisa que te deixa invisível faz mal. Se você achar algo que te deixe invisível, pode ter certeza que aquilo faz mal.

Após esse post tenso com revelações que você, caro leitor, provavelmente não sabia, deixo vocês com a receita do miojo pra descontrair e logo em seguida um aviso:



AVISO: agora  o blog tem uma página no face. Obrigado pela atenção. Lá informamos sobre novos posts e...novos posts.  Clique aqui para ver a página do Clionella, seu blog favorito 

terça-feira, 12 de março de 2013

Traumas na infância

Muito tempo que eu não faço um post. E o principal motivo disso é...bom...falta de criatividade, provas, e eu to sem saco de inventar mais desculpas. Agora direto ao ponto, uma imagem qualquer que acabo de ver na internet: 

Como a imagem se encontra em inglês, vou traduzir para quem não entendeu:  φεύγετε τώρα κάτω μέρος του μπικίνι em grego, ou em latim estis nunc relicto bikini fundo. Espero ter tirado todas as dúvidas.
Vendo está imagem, acabei lembrando disso:
(ATENÇÃO: o conteúdo a seguir pode lhe causar dores musculares, ataque epilético   em grávidas(os), ouvido entupido, depressão e pode invalidar seu exame de próstata.)


Ao ver isso pensei em como uma criança se traumatizaria com isso. Primeiro que começa com o bicho papão(terror das criancinhas e cantor de funk) se "rasgando" e dando origem a um inseto proveniente do capiroto. Depois este inseto se transforma numa lesma bebê gigante, que representa como os bebês são como lesmas e aí se tornariam uma borboleta(adulto), mas não, ele se torna uma lesma PALHAÇO. Todo mundo sabe que crianças tem medos de palhaços. Após essa seção torturante, ainda tem mais, o palhaço finalmente se torna o adulto que esperávamos, porém esse adulto esta com um cachimbo, logo é uma apologia ao fumo em um desenho infantil. À esse ponto a criança já sujou as calças mas não acabou, o adulto fica possuído e se transforma no Bob Esponja, isso dá a entender que o Bob Esponja é um fantasma que vai possuir os pais das crianças e transforma-los em milhões de baratas (que é o temor de toda mulher).

Nesta única cena foi possível traumatizar uma família inteira. E é aí que lhes pergunto: é isso que vocês querem pros seus filhos? caso você seja o filho: é assim que você pretende acabar com sua vida? caso você seja órfão: porque você não nos ajuda Bátima?

quarta-feira, 27 de fevereiro de 2013

Felipe e nazismo.

Eu tava vendo a origem dos acessos do meu blog esses dias (23 de fevereiro) e vi que 21 acessos vieram da Alemanha. Achei que estava sendo vítima de um ataque terrorista nazista, então reli alguns posts e cheguei no "Posniversário", onde, além de outras coisas, o Felipe comenta sobre a influência nazista imposta pelo Burger King (para saber mais clique aqui, aqui ou aqui que vai dar no mesmo post).

Foi ai que percebi toda a trama, e sim, vocês saberão da trama. Como vocês já sabem, eu sou mais importante do que o Felipe nesse blog (apesar de os três posts com mais views serem dele) e ele deseja tomar o blog e todo o reconhecimento pra ele. então, a partir de um plano super elaborado ele fez com que o blog tivesse um post que desmascara-se a influência nazista do Burger King.Logo depois ele mandou um e-mail para o dono do Burger King, O Sr. Cômide Graça, falando desse post e assim fazendo-o caçar o dono do blog, eu. Então o Sr. Cômide mandou suas principais facções nazistas atacarem meu blog para que ninguém mais saiba o que o Burger King esconde, que acaba de ser provado como verdadeiro.

Então, caro leitor, eu vos pergunto se você continuara aceitando esse farsante como seu blogger favorito, ou você ira levantar e lutar por um mundo livre do Felipe e do Burger King? Eu digo que irei lutar, e enquanto minhas mãos estiverem presas em meus punhos eu irei lutar, e enquanto minha cabeça estiver presa em meu pescoço eu irei protestar, e quando nada mais da vida me restar eu irei viver dentro de todos vocês. nós podemos fazer isso, se trabalharmos juntos, como um!

domingo, 24 de fevereiro de 2013

Malditas Mariposas

Bom, o blog passou de 200 visualizações e não tem nem 2 semanas, e como eu (e provavelmente nem o Lucas) esperava isso, estou surpreso e to aqui pra deixar uma mensagem profunda e melosa sobre como isso é importante, as pessoas que nos  apoiaram, nossos fãs e blá blá blá. Então perante essa minha mensagem ( finjam que teve uma), tenho umas coisas à falar.

Como o Lucas já falou criamos um e-mail (clionella.blog@gmail.com) onde podem nos mandar qualquer merda. Posteriormente nós iremos criar um twitter pra que os viciados que tem preguiça de acompanhar o blog possam saber quando tiver algo novo(que tem praticamente todo dia).

Outra coisa que o Lucas já disse também, é que logo logo iremos nos prostituir vender por dinheiro, ou seja, adsense no nosso blog. Provavelmente sobre a nova Tekpix.

Agora gostaria de chamar atenção pra um fato interessante: o blog teve views de outros países. Obrigado pela atenção.

Como esse post ta ficando uma merda porquê eu to com sono (sim, essa é minha melhor desculpa), vou falar de algo pra atrair sua atenção. Meu amigo ta aqui em casa, e ta de viadagem, perguntei sobre o que falar e ele me disse pra falar que "anal é bom". Palavras dele.

Gostaria de falar uma última coisa, tenho ido na wikipedia e procurado em página aleatória, e sempre da algo sobre espécies de mariposas, nomes de asteroides ou algo da França. Isso me fez pensar que as  mariposas querem nos dominar e implantam essas mensagens subliminares na wikipedia, como todo mundo acessa pra fazer trabalhos da escola, todo mundo vai ver. Isto resulta em uma lavagem cerebral nos jovens, permitindo que as mariposas controlem suas mentes logo logo. É uma jogada de mestre. Mariposas são superiores e eu acabo de lhes dar a prova disso. Fiquem alertas! 

Em breve mais teorias conspiratórias com o tio Felipe. Enquanto isso se preocupem somente com os policiais (citação do post:Matrix "Relowdéd") e mariposas.



sábado, 23 de fevereiro de 2013

Respostas

Esse é um post extra, ele não precisa ficar bom, aceite.

Quando eu falo do nome do meu blog muitos me perguntam "Mas Lucas, o que é uma clionella?" (4 pessoas no total), e agora vocês terão a resposta pra essa pergunta que perturba os seus sonos nas últimas duas semanas.

Clionella  

"Clionella é um gênero de gastrópodes pertencentes a família Turridae." (Wikipedia)

(Clionella pra todos vocês)

Esse post ficou ridículo e sem graça, espero ter respondido todas as suas perguntas. Obrigado e tenham um ótimo dia.

Casuar

Então, hoje é sábado, e eu decidi que sábado é o dia de aleatoriedades. Vamos nessa.

Casuar  

"O Casuar (Casuarius spp.) é uma ave do grupo de aves ratitas de grande porte, nativas do nordeste da Austrália, Nova Guiné e ilhas circundantes." 

Isso é de acordo com a wikipédia, o site dos nerds melequentos sabe tudo que tem os verbetes mais complicados do que a enciclopédia britânica. Vocês querem saber o que eu acho do Casuar?

"Casuar, também chamado de Ahputaquepariu (Ahputaqueparium fudeusis). Essa espécie é a ave mais perigos do mundo, sendo o motivo ela ser originária da Austrália."

(Oun, que fofinho. Ele é tão bonitiahhhhhhputaquepariu)

Sim, o Casuar pode, e vai, te dilacerar até sua morte e depois comer a sua carne na frente de toda a sua família e depois irá rir. Então, em hipótese alguma chegue perto de um Casuar. Ou melhor, não chegue perto da Austrália. Ir a Austrália é o mesmo que cometer suicídio, só que mais caro e você vai ter certeza que irá morrer. 

(Deus abençoe o escudo de madeira.)

Outros demônios da Austrália: Vespa-do mar, Peixe-serra e Demônio da Tasmânia.

(Peixe-serra)

sexta-feira, 22 de fevereiro de 2013

Matrix "Relowdéd"

Me lembrei que estava assistindo Matrix um dia desses, e aí eu pensei como esse filme realmente seria. Imagina que você recebe uma ligação de um cara que vai te mostrar a "verdade" sobre onde você vive e pede pra você encontra-lo. Até aí tudo normal, isso sempre acontece mesmo, aí vem a parte mais estranha que quando vão te buscar pra encontra-lo esta CHOVENDO. Nesse momento você começaria a desconfiar que aquilo é um sonho. Mas essas pessoas do carro tiram um verme da sua barriga, então você sabe que não é um sonho, devia ser seu médico que busca em casa agora.

Quando chega ao local de encontro, você entra em uma sala, com pouca iluminação com pessoas armadas  e um negão de óculos escuros sentado a sua frente que pede pra você sentar também. Normalmente você seria estuprado a esse ponto, mas aí acontece algo diferente, ele te oferece os "bagulhos do momento"(termo utilizado por jovens ao se referir a drogas). Primeiro ele te mostra uma pilula que vai te fazer esquecer tudo que ocorreu ali e acordar na sua casa pensando que foi um sonho. A outra vai te fazer acordar para o verdadeiro mundo, um mundo totalmente diferente daquilo que você viveu até o momento. Tudo isso é perfeitamente normal.

Claramente eu descobri a verdade de Matrix. Morfeu é traficante. Neo não acordou, ele entrou em coma, tudo é um sonho. Ele nunca saiu daquela sala, ele ainda esta la, dormindo como um bebê. A questão é o que o Morfeu fez com ele depois que ele apagou.

Isso me fez pensar em outra possibilidade também: E se estamos todos realmente em Matrix? E se os traficantes na verdade tentam nos acordar? E quando uma pessoa "morre" por uso de drogas, na verdade ela "acordou" de Matrix? E se os policias são na verdade programas criados para nos manter aqui? E por isso eles são contra os traficantes? Seria o Governo em si um programa criado pelas máquinas pra nos manter "dormindo"? E se? Então eu deixo à vocês a seguinte mensagem:

ACORDEM!

                      


segunda-feira, 18 de fevereiro de 2013

Jogo da Vida

     Bom, estou vendo que o Lucas realmente postou algo como ele disse que faria, agora é minha vez de postar algo totalmente inútil pra vida de qualquer um, então aqui vai um link pra quem curte bacon: http://heyyeyaaeyaaaeyaeyaa.com/  Agora algo um pouco mais útil:
     Outro dia (na verdade foi hoje, mas acho que fica melhor falando "outro dia") eu estava pensando em uma situação interessante ao lembrar da época que eu assistia Bom dia e cia (que não faz tanto tempo assim...). Eu acho que nunca vi alguém ganhar o prêmio que havia escolhido naquele programa. O Yudi (apresentador do programa (sim, eu sei o nome dele (e sim, eu uso parênteses dentro de parênteses))) devia ficar rindo nos bastidores por causa das crianças realmente acreditarem que vão ganhar algo que não seja o jogo da vida.
     E isso tudo me fez pensar na seguinte situação:
     Imagine que você esta nos seus últimos dias, e quer aproveitar muito bem esse tempo porém esta com pouca grana. Perante isso, você tem a brilhante ideia de pedir ao seu filho que ligue para o Bom dia e cia para que você o ajude-o a ganhar e poder escolher 1000 reais (ou um playstation, se você quiser passar esses últimos dias sentado jogando). O filho ganha, pede 1000 reais, e aí ele ganha....um jogo da vida!!! O pai, enfurecido, corre para o local do programa, chega la, explode o local inteiro (ele era do exército) e sai de la caminhando em direção ao por do sol com o filho de um lado e o jogo da vida na mão.
     

quinta-feira, 14 de fevereiro de 2013

Asteroides

     Eu estava lendo sobre asteroides na Wikipedia e vi que depois de um tempo os caras simplesmente se cansaram de nomear cada puta de um asteroide e simplesmente pegou o primeiro nome que viu. Aqui vai dez exemplos randômicos da lista da Wikipedia e suas respectivas páginas.


1-Geraldina: http://pt.wikipedia.org/wiki/300_Geraldina
     Provavelmente a esposa do cara estava ligando pra ele. Quando ele viu o nome dela no identificador de chamadas disse "Vai essa porra mesmo.".

2-Eduarda: http://pt.wikipedia.org/wiki/340_Eduarda
      O caso foi parecido com o de cima, mas dessa vez era a amante a colega de trabalho. Isso causou umas brigas com sua esposa do tipo "Quem é essa tal de Eduarda?".

 3-Nike: http://pt.wikipedia.org/wiki/307_Nike
      Nesse caso em especial ouve patrocínio de uma certa empresa esportiva cujo o nome não irei citar. Boa jogada Nik... empresários esportivos.

4-Iva: http://pt.wikipedia.org/wiki/497_Iva
     Imagina a cena: um cara está de boa vendo wall-e quando do nada BAAM! Ele descobre um asteroide. Como metade desse filme é o wall-e dizendo o mesmo nome (Eva) ele decidiu colocar o nome de Eva, mas por problemas por direitos autorais ele mudou para Iva, que é quase a mesma coisa.

5-Tokio: http://pt.wikipedia.org/wiki/498_Tokio
      "Eu descobri, eu descobri um asteroide!" "Legal cara, coloca o nome da sua esposa." "Não, vou botar o nome da primeira cidade que eu apontar no mapa múndi."

6- Praxedis: http://pt.wikipedia.org/wiki/547_Praxedis
     "Dá um soco no teclado e completa com algumas vogais."

7-Ingwelde: http://pt.wikipedia.org/wiki/561_Ingwelde
     "Filho, pensa em um nome pra um asteroide."

8-Dudu: http://pt.wikipedia.org/wiki/564_Dudu
     Deve ser uma piada cara. Só pode.

9-Tomyrus: http://pt.wikipedia.org/wiki/590_Tomyris
     "Eu não teria descoberto esse asteroide se não fosse você Tomyris." "Meu nome é Thomas." "Cala a boca Tomirys e vai pegar meu café."

10-Titania: http://pt.wikipedia.org/wiki/593_Titania
     O asteroide que afundou. (Ba dum, tssss)