O CLIONELLA ACORDOU!

Oi. Faz muito, muito tempo mesmo que ninguém posta nesse magnífico blog, e eu estou aqui hoje com a louvável missão de acabar com isso. O GIGANTE CLIONELLA ACORDOU! Sei que todos devem ter ficado arrasados com esse tempo todo sem postar e blá blá blá, então parem de choramingar seus...seus...chorões(sem querer ofender nossos fans de 2 anos). Nós ficamos esse tempo todo pra postar porque sim, nada em especial além de termos sido presos, digo, convocados a uma longa reunião com uns oficiais... aliás, obrigado ao senhor Arnaldo por pagar uma quantia para nos tirar da cadeia, digo, reunião.

Nesse longo tempo, fiquei lendo os posts antigos várias vezes, e cheguei a brilhante conclusão de que o último post ficou uma merda(clica aqui pra ver) não que os outros não tenham ficado uma merda, mas é que esse realmente superou. Enfim, isso não tem importância assim como tudo que a gente posta aqui mas por algum motivo você está lendo isso, né? Isso é porque você nos ama, ou quer nos estuprar, mais provável estuprar mas vamos fingir que é amor.Por algum motivo o blog teve mais visualizações quando a gente não tava postando do que quando a gente postava, de outros países também.

O que eu quero dizer com isso tudo é que...é...bom, eu não faço ideia do que eu queria dizer mas o que importa é que o blog mais badalado do Oeste de Massachusetts está de volta com muita alegria, paixão e o Lucas. Agora pega aquela sua tia gorda que ta no seu sofá assistindo faustão, joga ela na frente do computador, da um tiro no joelho esquerdo dela e fala pra ela avisar a todas as amigas de meia idade dela que o Clionella ta de volta. Obs: a parte do joelho é opcional, pode ser no direito também.

Agora uma grande novidade de arrebentar a boca do balão: temos um novo integrante no blog, ele tem entre 2 e 77 anos, cabelo na maior parte ta cabeça e 5 dedos na mão direita e não, não é o David Hasselhoff. Isso é tudo que eu posso dizer sobre o integrante misterioso, espero ter ajudado. 

Pra não encerrar esse post de forma chata e sem graça, sem surpresas nem imagens, junte sua família na frente desse computador, pega aquela sua tia gorda(que eu espero que você já tenha dado o tiro a essa hora) e manda ela ver isso:

                                 Esse é o cara que não é o novo cara do blog. Tentem não confundir.
                                 Obs: eu tenho uma sunguinha igual.

                                    Esse gif é só para deixar vocês pensando, se divertindo, como quiserem...

Então é assim que me despeço de você, caro leitor, com um beijo, um abraço, um aperto na bunda, um tapa na orelha direita, um pisão no pé esquerdo, um aperto de mão, um aperto de mão irlandês, um tapa na bunda e, finalmente mas não menos importante, um grande e belo TCHAU.

Melhor que crepúsculo

Me dei conta de que ia fazer um mês que nem eu, nem o Lucas postamos nessa bagaça. Eu tive muitas ideias para postar, porém minhas ideias só vem depois que minha mãe me põe pra dormir(21h), então não posso escrever e acabo esquecendo. Mas nada disso importa, porque agora eu to com sono, ou seja, to falando merda, ou seja, nada, eu gosto de falar "ou seja", mas isso também não importa. Se você ainda ta lendo esse post até aqui e ainda não percebeu que eu to apenas enrolando você, você é burro, desculpe se magoei os sentimentos de vocês, por favor não me processem, sou pai de família e tenho 3 filhos pra alimentar.

Agora com certeza você percebeu que eu to te enrolando né?! Vamos direto ao ponto: vou inventar uma história super supimpa para o vosso entretenimento. Já pode gritar de felicidade. Vamos, grita, bem alto, isso é uma ordem! Se ainda está lendo até aqui, então você tem tantos problemas quanto eu. Agora que a maioria das pessoas ficaram entediadas e pararam de ler, vamos direto a história. A história fala de um policial chamado Tomas Samot(que é o nome "Tomas" invertido), isso é tudo que precisam saber.

Tomas Samot tomava seu belo café de segunda-feira na cafeteria "Coffee-Coffee", porém hoje era diferente, ele botou uma colher de açúcar a mais, por algum motivo ele sabia que hoje ele iria precisar daquela glicose extra (e ele estava certo). Tomas se preparava para ir em bora, quando anunciaram um assalto, ele não podia ficar parado, mas ele era gordo, não poderia ser muito rápido. Assim que se levantou, foi caminhar em direção ao meliante(nome dado pelos puliças aos bandidões), com a pressa ele acabou não vendo a placa de piso molhado, erro de amador, e escorregou. Nesse meio tempo o meliante já se retirava do recinto(Coffee-Coffee), a unica coisa que Tomas pode ver foi o rosto vil e cruel do meliante, olhos vermelhos sedentos por sangue, ta, talvez Tomas tenha exagerado na glicose, mas desde aquele dia ele jurou de mindinho que protegeria as pessoas da pacata cidade de Townsville, e que um dia acharia aquele meliante.

Essa é a origem do sono grande herói Tomas Samot, a história é traumatizante, faz você se sentir na pele do Tomas, faz você sentir raiva do meliante, isso tudo é normal, mas controlem-se durante a leitura. Para não ficar com toda essa tensão durante a leitura, sugiro que observe as bananas a seguir:

Agora voltemos ao clima sério:

Meses depois do ocorrido acima(me refiro a Tomas, não há banana, esqueça a banana), Tomas era um novo homem, um homem mais saudável( ou quase), ele estava mudado, havia emagrecido 5kg e treinava todo dia sua cara de mal no espelho. Com a prática, ele já havia aprendido a tática do tira bom e do tira mal, ele sabia interpretar ambos. Tomas deixou um cavanhaque e fez um moicano, tudo para aumentar seu visual de mal para espantar os meliantes. Agora ele também sabia fazer pose de tira durão e além disso tudo, talvez o mais importante, agora ele saboreava rosquinhas(donuts) todo dia no café da manhã. Havia se tornado um policial completo, um exemplo de vida para os não-policiais e um exemplo a não ser seguido pelos sim-policiais. 

Esse post ta meio longo, então ele acaba aqui. Essa é a grande história de Tomas Samot.

Ta, ta bom, vai ter uma continuação.

Logo agora:

Tomas saia de sua casa, quando percebeu que seu carro havia sido roubado. Ele ia dar queixa na policia, quando percebeu que ele era policial, ele deveria resolver isso. Então Tomas pegou seu boné de amendobobo da sorte, tomou um yakut e partiu para a ação. Ao chegar na ação(casa de festas), percebeu que seu amigo segurança estava parado na porta, correu e gritou:

- Jay Jay!!

-Tomaaaaas!

Os dois se abraçaram e conversaram por horas, Jay foi demitido por ficar conversando em serviço. Tomas chamou Jay para ajuda-lo a capturar o meliante que roubou o carro dele. A primeira reação de Jay foi: o que significa meliante?! A segunda reação foi: que tipo de mente conturbada fala meliante?! A terceira reação foi: Porque tenho tantas reações a uma pergunta tão simples?! Então Jay aceitou a proposta e se juntou a caçada. Mas não sem que antes Tomas lhe paga-se uma rodada de Toddynho.

Então a partir desse ponto, juntos com uma amizade pura e verdadeira, Tomas e Jay foram atrás do meliante. Os vilões da cidade de Townsville mal sabem que há dois grandes heróis em formação na cidade. Cabeças vão rolar. 

                                                            Tu bi continuede...

Personagens:

                                                  Tomas:

                                                  Jay Jay:

Próximos posts em breve(ou não, provavelmente não) com a continuação dessa grande saga de sucessos  melhor do que crepusculo, a grande jornada desses dois grandes heróis em formação continua em breve. Cliquem para ouvir a bela música sem a minima relação com o texto acima, nem com a banana.

A representação do mal

Farei uma história de terror como nunca foi visto antes, algo único, especial, que vai fazer vocês irem chorar pra mamãe, sua mamãe ir chorar pra mamãe dela, e assim sucessivamente até a 7°geração. Agora sentem-se em suas poltronas, preparem sua pipoca, lavem suas mãozinhas, coloquem suas pantufas de coelhinho, tomem seus remédios e retire seus pais da sala. Prontos? Não? Foda-se. Que comece a historinha.

Parecia ser uma noite tranquila de sexta, mas era uma quinta com sensação de sexta, na sexta era feriado. Isso não importa na verdade. Chovia muito, tinham raios, trovões, e mais raios. Havia faltado luz, eu estava sobre luz de velas quando a TV ligou sozinha, apareceu um poço e uma mulher começou a sair da TV e caminhar em minha direção. Ta, não foi isso que aconteceu, mas teria sido muito menos assustador se fosse apenas um mero fantasma. Sobre a luz de uma vela, comendo um sanduba que venceu a 3 anos, eu me via pensando que é assim que a maioria das histórias de terror começam, e foi assim que a minha história começou também. A campainha tocou, fui correndo atender pois esperava que fosse a pizza que havia pedido. Virei o corredor e a porta estava aberta, uma criatura horrenda, com olhos vermelhos sedentos por sangue, envolta por uma sombra preta (afinal havia faltado luz). Essa criatura que não parecia humana me encarava diabolicamente. Era a representação do mal.

A criatura caminhou em minha direção, eu tremia como se tivesse um ataque epilético, e realmente estava tendo um. Consegui me recuperar não sei como. Aquilo me olhava e de repente ela  abriu a boca para falar: "DOCES OU TRAVESSURAS?" Foi o suficiente, meu coração disparou, consegui  enxergar melhor e o que eu achava ser um fantasma era muito pior. Era uma CRIANÇA. Aquelas mini pessoas que se fantasiam de fantasmas para intimidar as pessoas em determinada época do ano. Não pensei duas vezes, corri em direção ao segundo andar, olhei para trás e haviam mais crianças, aquelas criaturinhas se multiplicam. Me tranquei num quarto e fui chorar no canto, começaram a bater na porta quando uma voz disse: Tio, o senhor esta bem? É claro que eu não estava bem! Aquelas criaturas estavam me amedrontando. E elas sabiam disso. Perguntaram isso pra me deixar perturbado, mas não caio mais nesses joguinhos.

Decidi que era hora de sair dali, enfrentar meus temores. Peguei o lança chamas que guardo no armário, arrombei a porta e saí lançando fogo pra todo lado. As crianças não estavam mais ali. Não queria pensar onde elas estavam, talvez na cozinha, comendo meu sanduba? Não havia tempo para isso, logo elas voltariam. Subi até o telhado, lá de cima teria uma vista do campo de batalha para saber se não invadiram outras casas. Chegando lá me deparei com duas delas. Ameacei jogar o lança chamas nelas mas elas começaram a chorar. Os ruídos penetravam meus ouvidos, não podia ouvir meus pensamentos. Caminhei pra trás lenta e cuidadosamente, elas se aproximavam, continuavam a chorar. Elas pararam de repente, não entendi porque até que uma gritou: "CUIDADO MOÇO!" Com o susto dei um passo para trás e caí do telhado. Enquanto caía pensava em como podia ter sido tão estupido. Caí no truque deles para me derrubar, também pensava no quanto estava com fome e provavelmente aquelas crianças ficariam rindo de mim enquanto comem o resto do meu sanduba.

Depois disso é tudo um branco, lembro-me de acordar no hospital. Os médicos falavam que um paciente havia acordado do coma. Acho que devia ser o cara gripado da cama ao lado. Me perguntaram o que havia acontecido e expliquei tudo, certas pessoas não acreditaram que fiz tudo em legitima defesa. Fui preso 3 dias depois por agressão a criancinhas. E porque as crianças ainda estão soltas? Formação de quadrilha, tentativa de homicídio, furto de sanduba. Isso não seria crime? É esse tipo de justiça que temos aqui? É esse o país que vai sediar a copa? Que tipo de futuro essas crianças estão deixando para nossos adultos?

Gifbang

Dando um rolé pelos meus arquivos percebi que além do porno eu também tenho muios gifs daoras. E hoje irei compartilhar com vocês essa minha semi-alguma-coisa de gifs. Lá vai.

 ( O principal motivo da taxa de suicídios entre os t-rex terem crescido de 65 milhões de anos pra cá.)

(Produto exclusivo Polishop.)

(Hum...hum...sim...bom...oi.) 

(EU VOU PULAR! EU VOU PULAR! NÃO VOU PULAR PORRA NENHUMA!)

(Colocando assim...)

(Briga entre dois gatos dirigido por Zack Snyder.)

 (Fui comprar colchões, já volto.)

(Por isso monjes são melhores que você.)

(Essa pantera é tipo o Jackie Chan sem saia.)

(No one expects the scared Patrick.)

(Melhor ator que Nicolas Cage.)

(Acho que esse ficou rui, mas melhora no próximo.)

(...)

Ok... tenho certeza que o próximo (se houver) vai estar melhor. Piroca. Digo, beijoca. Tchau. Durma bem.

Dudu - Capítulo 3:

As criaturas que saíram de dentro do meteorito foram, nessa ordem, quatro javalis, dois javalis de tapa olho e uma capivaracórnio. Eles andaram pela rampa até chegar ao chão, onde um grande grupo de espectadores observavam. Os seis javalis abriram cainho para que a capivaracórnio e uma capivara normal que ele não tinha notado antes pudessem passar. a capivara foi a primeira a falar.

-O grande Rei Córnio Pedro deseja uma reunião com os seus líderes em particular.

E foi assim que todos os integrantes do CSG (Conselho Secreto Global) foram acabar em uma grande sala de reunião. Com o Rei Córnio Pedro ,seu porta voz, e seus dois javalis particulares no meio, eles começaram.

-O Grande Rei Córneo Pedro deseja negociar a escravidão de 97,768% da sua população em troca da proteção contra o ataque de nossas tropas.

Uma onda de raiva se espalhou pela sala redonda, apesar de nenhum líder soltar nenhuma palavra. A chegada deles em um asteroide e o fato de não conhecerem o poder deles os fez ter medo. O representante da China se levantou.

- Nós não conhecemos o seu povo ou seu poder, mas esse pedido é de certa forma inaceitável.

- O Conselho precisaria discutir antes de dar a resposta para tal pedido. - Disse o representante da Austrália. Logo depois de o porta voz começar a falar com o Rei Córnio Pedro, ele voltou a falar.

- O Grande Rei Córneo Pedro decidiu dar á vocês o tempo necessário para que tal discussão seja realizada.

...

Do lado de fora Roberto esperava, não muito distante da pedra gigante. Os javalis que esperavam junto com ele não se moviam. Pareciam estátuas. Eles sabiam falar. Sabia disso pois um deles ficou bravo com ele por encará-lo. Quando os líderes saíram ele procurou saber da decisão tomada na  reunião do conselho.

-Os líderes irão discutir as exigências deles.- Disse dr. Simas.

-E qual a exigência?

-Algo perto de 97% da população.

Ele viu de longe o Rei Córnio ser escoltado de volta para a pedra. Mas seu porta voz não foi com ele. Ao invés disso veio em direção a ele.

-Você é Roberto Kasihomi?

-Sim - Respondeu Roberto, meio gaguejando.

-O Grande Rei Córneo Pedro deseja sua companhia no banquete de hoje.

Insira algo relacionado ao texto aqui

Estava sem fazer nada, aí eu lembrei que tinha um blog e fui ver a última vez que postei, bom, acho que tem umas 3 semanas. Você, caro leitor, deve estar pensando que somos uns merdas e não temos a criatividade e a responsabilidade de postar uma vez por semana(no mínimo). Se você pensou isso, você está absolutamente certo. Eu tive uma ideia muito supimpa para postar outro dia, 10 minutos depois eu esqueci como era a história, era muito boa, infelizmente ninguém nunca saberá a grande história que era, estou em divida com a humanidade. To enrolando até aqui porque continuo sem criatividade e queria lembrar da história escrevendo, como não lembrei e agora não sei mais o que falar pra enrolar, provavelmente não vou postar isso, ta ficando uma merda e vou tentar melhorar com uma descrição detalhada da verdade por trás do nazismo:

O nazismo nunca existiu, hittler era judeu, ele começou a matar judeus porque ele quis ele queria desfaçar o golpe de estado que os judeus tanto almejam até hoje(obs: não sei o que significa "almejam" mas pareceu se encaixar bem nessa situação). Com hittler matando judeus, a população se revoltaria e questionaria aquilo(por um senso de ética ou algo do tipo), desse modo, todos apoiariam os judeus contra o hittler. Assim, os judeus conseguiram o apoio popular, derrotaram o nazismo e se passaram por inocentes, quando na verdade foi tudo armado para que eles não fossem suspeitos do que está para acontecer: um grande NADA. Mas talvez algum dia aconteça alguma coisa. Eles com certeza estão planejando algo, algo cruel, algo nunca visto, algo como um pônei montado num unicórnio. Eles provavelmente tentarão me silenciar mas essa é a verdade, agora corram e avisem aos seus amigos, familiares, vizinhos, eles precisam saber disso, não podemos deixar isso acontecer senhoras e senhores. (fonte: meu louco e conturbado cérebro)

Então se vocês gostaram desse post (o que vai ser difícil) sigam nosso blog, compartilhem, divulguem, prendam, segurem, agarrem, capturem, PEGUEM O POMBO AGORA! Foi mal, me empolguei.

Então se você não gostou desse post (o que é mais provável) dê um triplo mortal carpado invertido com aterrissagem num pé só. Não sei o que é isso, mas deve ser difícil. Ou não faça nada, afinal eu não mando em você, nem sei quem você é. Eu não sei quem você é, eu não sei o que você quer, mas eu vou te encontrar e...depois eu penso no que fazer com você.

                                                       Fim.

                                                      Ou será o começo?

                                                      Mentira, é o fim sim.

                                                         

Dudu - Capítuo 2:

Quando Roberto chegou no centro de pesquisas da NASA, o cientista de jaleco chefe veio recebe-lo. Ele mostrou para ele o telão de LCD.

Nele mostrava a imagem térmica do meteorito, com o fundo dele azul escuro, mostrando que o fundo estava frio, e o meteorito em vermelho bem vivo, que mostrava que o meteorito estava muito quente.

-Está vendo essa agitação no meteorito? Esse tipo de movimento de calor não é normal para um meteorito.- disse Simas.-Acreditamos que tenha alguma coisa viva ali dentro.

Essas palavras fizeram Roberto olhar mais fixamente para o monitor. Era verdade.

-Queremos que você nos ajude a descobrir mais sobre ela.

-Não é assim tão simples. Eu iria precisar de um espécime, ver ele dentro de seu habitat, não posso tirar conclusões precisas de uma assinatura de calor.

Dr. Simas fez um sinal para o cientista de jaleco que estava em um computador. Logo em seguida a imagem mudou para um raio-x em preto e branco, que mostrava o interior da pedra. Nela havia várias criaturas iguais. Todas elas eram quadrupedes, tinham dentes que saiam para fora da boca e um focinho que afina até o nariz chato com dois furos.

-Mas isso são...

-Javalis, eu sei. O que eu queria que você visse era isso.- Ele fez outro sinal e o homem no computador deu um zoom em uma criatura interessante.

Essa parte mostrava uma criatura sentada em um trono acima de todas as outras. Ela era gorda, quadrupede também, tinha os dois dentes da frente muito grandes e era um pouco maior que um cachorro, o rosto se assemelhava com um castor. mas o que fazia ela ser diferente de uma capivara normal era o fato de ela ter um único chifre em espiral no meio da testa. até aquele dia roberto não acreditava que ainda existissem deles vivos.

-Uma capivaracórnio! Mas... Não é... A civilização Córnio se foi a muito tempo, junto com seu planeta. Como isso é possível?

-Civilização Córnio?

-Era uma raça que veio do planeta Cornía. Ela que populacionou nosso planeta com animais logo após seu planeta ser destruído. Os animais foram feitos com seu DNA, mas sem o chifre, o que fez com que fosse criada raças inferiores. Há muitos anos os humanos e os animais da Terra os expulsaram do nosso planeta, deixando apenas os cavalos, que morreram anos depois. 

-Mas o que...- Dr. Simas foi interrompido por um estrondo que veio do lado de foro alarme de emergências começou a gritar "Emergência, código amarelo esverdeado, evacuar o edifício.

Ao chegar do lado de fora foi possível ver o meteorito caindo, deixando um rastro pelo caminho que percorria, e desacelerando. Quando chegou ao solo o meteorito já estava parado. Ele pousou no chão a frente deles e uma porta se abriu. Roberto ficou estupefato pelo o que via.