Duas revelações bombásticas e uma sobre o Bob Esponja.

Sejam bem vindos gloriosos leitores, trago a vocês hoje mais uma teoria aleatória, maluca, conspiratória, enfim, chame como quiser, eu chamo de Robson e é assim que vai ser.

O Robson de hoje é sobre um desenho animado que com certeza fez parte da infância de muita gente, Bob Esponja, e a teoria é que supostamente o Bob Esponja seria gay. Bom, a resposta é sim, ele é, não tem  o que questionar. Como essa teoria é bem curta, venho a vocês com outro Robson que também diz respeito a um desenho animado.

Bom, como todos sabem, nosso grandioso Pokémon é um desenho sobre...é...ah, animais de estimação com poderes provenientes do inferno. No maravilhoso mundo de Pokémon, existe uns lugares com uma medicina extremamente avançada que cura ferimentos em segundos, mas que só serve pra pokémons, é claro. Nesses lugares existe uma enfermeira conhecida popularmente (e também porque é o nome dela) como enfermeira Joy. A questão é que em todas essas enfermarias que existem, existe uma enfermeira Joy e todas elas são iguais, ora bolas, se todas elas são iguais e de mesmo nome, seriam elas pokémons também? Pokémons tão avançados que sabem falar coisas além do próprio nome? Teriam os pokémons evoluídos a tal nível de serem semelhantes aos humanos? Ou será que os pokémons teriam feito outro pacto com o capiroto e trocado seus poderes para se tornarem humanos?

O mundo está recheado de teorias com relação a isso, e quando digo mundo, quero dizer minha cabeça, e quando digo "teorias", quero dizer Robsons, e quando digo  "relação a isso", quero dizer relação a isso mesmo. De tantas teorias, a que mais me agrada e que mais faz sentido é a que diz que todos os pokémons são aliens enviados a Terra a muito tempo atrás. Esses aliens tem o costume de chegar como criaturas inferiores e ir evoluindo de acordo com a necessidade, até se tornarem mais fortes e dominar geral. Nessa vinda dos aliens, vieram alguns médicos (enfermeira Joy) que estão aqui para cuidar deles e cura-los até alcançarem seu objetivo final (destruir geral), o que explica perfeitamente a medicina super avançada da senhora Joy.

Ao que tudo indica, pokemon é apenas mais um desenho de conspirações e aliens, não muito diferente de Ben 10. Deixo vocês pensando nisso e com uma foto da enfermeira Joy, ou melhor dizendo, nosso pequeno alien. 

(obs: a semelhança é assustadora!)

Porque Sim

Eu estava vendo um vídeo agora a pouco onde uma planta carnívora chamada Charlie fazia uma bolha com uma goma de mascar. Apesar de eu achar que Charlie é nome de unicórnio, eu achei esse vídeo bem bacaninha, mas não entendi direito o porquê. Não o porquê da goma de mascar, isso é óbvio, mas o porquê da planta carnívora. 

Pense bem, Qual exatamente é o motivo de uma planta que come os animais? Vingança? Caos? Simplesmente uma brincadeira? Aparentemente, em algum lugar da história desse planeta chamado Terra, a natureza ficou entediada e começou a fazer alguns seres simplesmente porque eles iam ficar legais. Toma como exemplo a planta carnívora já citada. Em momento algum você vai chegar a uma resposta de como uma planta carnívora surgiu. Elas são plantas encontradas em florestas tropicais, onda há solos bem férteis nenhuma necessidade de matar animaizinhos. 

Também podemos pegar como exemplo o morcego, a raia, uma variedade imensa de insetos, o peixe serra, o babirussa e o lophorina superba (Eu tive de pesquisar esses dois últimos e não me arrependo), isso porque eu não quero tocar no velho ornitorrinco. Eu simplesmente não me conformo com a ideia de um animal existir porque sim. E você também não deveria.

Hipocrisia Espacial

Você é um hipócrita, e vou te explicar porquê.

Terminei recentemente de ler 2001:Uma Odisseia  no Espaço, embora o livro esteja mais para "2001:Uma Odisseia Até Saturno e Depois Não Entendi Direito", Mas claro que esse nome é pouco viável para fins comerciais.

(Arte de Adam Rabalais)

Não pense que eu não gostei do livro. Tá na minha lista de livro que eu gostei mais do que Orgulho e Preconceito, o que não é uma lista bem grande, na verdade. Eu adorei o livro e o fato de a edição que eu comprei é inteiramente preta, igual um monólito, mas o que nunca vai me fazer esquecer desse livro é o fato de como na sua última parte o sir Arthur C. Clarke me fez sentir como uma criatura insignificante no universo.

Esse conceito todos nós já sabemos, que não importa nem um pouco se você vai ser médico ou advogado, se você vai liderar uma revolução ou uma ditadura, se você vai tomar toddynho ou chá depois do jantar. Mas as pessoas não estão realmente prontas para perceber a inutilidade de seus atos, pois "você é a única coisa que importa no universo", já dizia seu ego.

Também não se pode tornar o homem imortal, diga-se de passagem. O motivo é que a imortalidade é extremamente chata. Qualquer pessoa normal ao ficar 500 anos fazendo absolutamente nada além de observar um pião girando em volta de outro pião ficaria maluco. experimente você observar uma pedra tentar alcançar uma árvore durante um dia inteiro. O mais provável é que você se distraia com um cachorro que estava passando ali perto e você volte pra sua casa e não se lembre direito o que foi fazer na rua.

O máximo que podemos chegar é isso aqui. Um animalzinho inútil e efêmero que se acha o centro de todo o universo. Não adianta negar que, mesmo você concordando com o que eu acabei de falar ali em cima, você ainda acha que a única funcionalidade de um amigo é estar ali pra você. Ou que um filho só serve pra se sentir completo. Ou que você só tem um(a) namorado(a) para poder ter
com quem ter um filho, para então se sentir completo.

Fazendo seu bebê Purê

Bateu uma saudade dos meus leitores favoritos e de vocês também, por isso a está hora da madrugada (20h) estou redigindo seja La o que isso for. Vou começar esse texto falando da minha recém descoberta teoria de porque homens  podem engravidar e terminarei o post falando(SPOILLER) de como fazer purê de batata.

Essa teoria, indicada por mim para o premio Nobel e recusada por alguns CIENTISTAS RECALCADOS, é baseada em uma série de formulas e números complicados demais para um cérebro humano compreender, com a ajuda de um cachorro e um rato que vieram de brinde com meu “refrigerante que não posso citar o nome”  eu pude chegar a estes resultados fantásticos.

Antes de ler minha tese de mestrado, gostaria de preveni-los de que é preciso ter uma mente aberta e ser bonito para compreende-la, ou seja, se você é feio e/ou gordo, pare por aqui e vá chorar naquele canto ali.

Por que homens podem engravidar?

Capitulo 1:parágrafo 1-#mudandosuavida##

Por que homens NÃO poderiam engravidar? Talvez essa seja a questão, afinal de contas não há nada que os impeça disso. Claro, tem toda aquela questão de útero, ovário, óvulos e bla bla blá. O governo quer que você pense que a gravidez é um fenômeno físico e que um homem engravida uma mulher e não o contrario. MENTIRA! Nada disso existe, ou talvez exista mas não afeta em nada, a razão será explicada no próximo parágrafo pois a minha professora disse que um parágrafo deve ter de 4 à 6 linhas e eu cheguei ao meu limite. Tchau.

Capitulo 1: Paragrafo 2-#fazendoseubebê###

A gravidez não esta relacionada a nada físico, o bebê(ou criatura que chora MUITO) é fruto do amor entre duas pessoas, sua vontade de ter filho e o espírito maternal. Exemplo: um cara ama uma mulher, ele tem vontade de ter filho, mas por que ele não engravida? Porque o sistema disse que ele não pode, não o ajudou a desenvolver espírito maternal dizendo que é coisa de mulher, logo ele não tem e nem desenvolverá espírito maternal. Agora a mulher tem o espírito maternal, portanto ela engravida. 6 linhas, hora do próximo parágrafo

Capitulo 2: Paragrafo 1-#meengravida####

Concluindo tudo isso, o homem tem sim capacidade de engravidar mas não engravida por não ter seu espírito maternal desenvolvido, porém se ele conseguisse pensar que pode, tudo seria possível e ele faria sua própria criaturinha de fralda. Então se você é homem e quer ter filho, não desista, siga seu sonho e o cursinho online de espírito maternal em: www.gravidos.com.br   Vamos lá, levanta daí e vai fazer filho.

                                               

                                                                   O FIM.

Não foi fácil chegar a essa conclusão, foram anos de pesquisa, portanto me ajudem a conseguir o premio Nobel, ou pelo menos no top 10 do twitter. Obrigado.

Agora o tutorial de como fazer seu próprio purê de batata totalmente caseiro:

-Faça purê

-Faça batata

-despeje violentamente a batata no purê(nunca o contrário)

-Pronto.

                                         

Duas notícias.

Estamos de volta e com, não uma, mas duas novidades! Vossos olhos não te enganam, são DUAS, eu repito DUAS novidades!

Primeiramente, gostaria de agradecer a vós, leitores, por aturar a espera, pois sei que sem nós vocês são somente um bando de bobões, e peço desculpas, em nome de toda a equipe Clionella, pela demora por um novo post, já que tivemos vários problemas no departamento de criatividade, o que atrazou, e muito, os posts.

Pois bem, a primeira novidade é a nova página do Clionella, a "Cantada Star Wars", que é basicamente um monte de cantadas com base no Star Wars e fotinhas dessa série de filmes. Abaixo vocês poderão ver alguns exemplos.

(crossover com a série popular Sytar Trek, conhecido atualmente no Brasil como Star Trek)

Pros interessados, segue a página: https://www.facebook.com/cantadasstarwars

E a segunda notícia é que PERDEMOS O E-MAIL DO CLIONELLA! Não sabemos exatamente como, mas por algum misterioso motivo esquecemos qual era a senha. MAS CALMA, criamos um novo e-mail por onde vocês, maravilhosos leitores, poderão entrar em contato conosco.

O e-mail é clionella.blog.daora@gmail.com

E a senha é **************1234 (mentira, eu não sou retardado)

Até semana que vem (provavelmente não).

                                                                                                        Atenciosamente, Lucas

P.S.: Monty Pithon é daora.

O CLIONELLA ACORDOU!

Oi. Faz muito, muito tempo mesmo que ninguém posta nesse magnífico blog, e eu estou aqui hoje com a louvável missão de acabar com isso. O GIGANTE CLIONELLA ACORDOU! Sei que todos devem ter ficado arrasados com esse tempo todo sem postar e blá blá blá, então parem de choramingar seus...seus...chorões(sem querer ofender nossos fans de 2 anos). Nós ficamos esse tempo todo pra postar porque sim, nada em especial além de termos sido presos, digo, convocados a uma longa reunião com uns oficiais... aliás, obrigado ao senhor Arnaldo por pagar uma quantia para nos tirar da cadeia, digo, reunião.

Nesse longo tempo, fiquei lendo os posts antigos várias vezes, e cheguei a brilhante conclusão de que o último post ficou uma merda(clica aqui pra ver) não que os outros não tenham ficado uma merda, mas é que esse realmente superou. Enfim, isso não tem importância assim como tudo que a gente posta aqui mas por algum motivo você está lendo isso, né? Isso é porque você nos ama, ou quer nos estuprar, mais provável estuprar mas vamos fingir que é amor.Por algum motivo o blog teve mais visualizações quando a gente não tava postando do que quando a gente postava, de outros países também.

O que eu quero dizer com isso tudo é que...é...bom, eu não faço ideia do que eu queria dizer mas o que importa é que o blog mais badalado do Oeste de Massachusetts está de volta com muita alegria, paixão e o Lucas. Agora pega aquela sua tia gorda que ta no seu sofá assistindo faustão, joga ela na frente do computador, da um tiro no joelho esquerdo dela e fala pra ela avisar a todas as amigas de meia idade dela que o Clionella ta de volta. Obs: a parte do joelho é opcional, pode ser no direito também.

Agora uma grande novidade de arrebentar a boca do balão: temos um novo integrante no blog, ele tem entre 2 e 77 anos, cabelo na maior parte ta cabeça e 5 dedos na mão direita e não, não é o David Hasselhoff. Isso é tudo que eu posso dizer sobre o integrante misterioso, espero ter ajudado. 

Pra não encerrar esse post de forma chata e sem graça, sem surpresas nem imagens, junte sua família na frente desse computador, pega aquela sua tia gorda(que eu espero que você já tenha dado o tiro a essa hora) e manda ela ver isso:

                                 Esse é o cara que não é o novo cara do blog. Tentem não confundir.
                                 Obs: eu tenho uma sunguinha igual.

                                    Esse gif é só para deixar vocês pensando, se divertindo, como quiserem...

Então é assim que me despeço de você, caro leitor, com um beijo, um abraço, um aperto na bunda, um tapa na orelha direita, um pisão no pé esquerdo, um aperto de mão, um aperto de mão irlandês, um tapa na bunda e, finalmente mas não menos importante, um grande e belo TCHAU.

Melhor que crepúsculo

Me dei conta de que ia fazer um mês que nem eu, nem o Lucas postamos nessa bagaça. Eu tive muitas ideias para postar, porém minhas ideias só vem depois que minha mãe me põe pra dormir(21h), então não posso escrever e acabo esquecendo. Mas nada disso importa, porque agora eu to com sono, ou seja, to falando merda, ou seja, nada, eu gosto de falar "ou seja", mas isso também não importa. Se você ainda ta lendo esse post até aqui e ainda não percebeu que eu to apenas enrolando você, você é burro, desculpe se magoei os sentimentos de vocês, por favor não me processem, sou pai de família e tenho 3 filhos pra alimentar.

Agora com certeza você percebeu que eu to te enrolando né?! Vamos direto ao ponto: vou inventar uma história super supimpa para o vosso entretenimento. Já pode gritar de felicidade. Vamos, grita, bem alto, isso é uma ordem! Se ainda está lendo até aqui, então você tem tantos problemas quanto eu. Agora que a maioria das pessoas ficaram entediadas e pararam de ler, vamos direto a história. A história fala de um policial chamado Tomas Samot(que é o nome "Tomas" invertido), isso é tudo que precisam saber.

Tomas Samot tomava seu belo café de segunda-feira na cafeteria "Coffee-Coffee", porém hoje era diferente, ele botou uma colher de açúcar a mais, por algum motivo ele sabia que hoje ele iria precisar daquela glicose extra (e ele estava certo). Tomas se preparava para ir em bora, quando anunciaram um assalto, ele não podia ficar parado, mas ele era gordo, não poderia ser muito rápido. Assim que se levantou, foi caminhar em direção ao meliante(nome dado pelos puliças aos bandidões), com a pressa ele acabou não vendo a placa de piso molhado, erro de amador, e escorregou. Nesse meio tempo o meliante já se retirava do recinto(Coffee-Coffee), a unica coisa que Tomas pode ver foi o rosto vil e cruel do meliante, olhos vermelhos sedentos por sangue, ta, talvez Tomas tenha exagerado na glicose, mas desde aquele dia ele jurou de mindinho que protegeria as pessoas da pacata cidade de Townsville, e que um dia acharia aquele meliante.

Essa é a origem do sono grande herói Tomas Samot, a história é traumatizante, faz você se sentir na pele do Tomas, faz você sentir raiva do meliante, isso tudo é normal, mas controlem-se durante a leitura. Para não ficar com toda essa tensão durante a leitura, sugiro que observe as bananas a seguir:

Agora voltemos ao clima sério:

Meses depois do ocorrido acima(me refiro a Tomas, não há banana, esqueça a banana), Tomas era um novo homem, um homem mais saudável( ou quase), ele estava mudado, havia emagrecido 5kg e treinava todo dia sua cara de mal no espelho. Com a prática, ele já havia aprendido a tática do tira bom e do tira mal, ele sabia interpretar ambos. Tomas deixou um cavanhaque e fez um moicano, tudo para aumentar seu visual de mal para espantar os meliantes. Agora ele também sabia fazer pose de tira durão e além disso tudo, talvez o mais importante, agora ele saboreava rosquinhas(donuts) todo dia no café da manhã. Havia se tornado um policial completo, um exemplo de vida para os não-policiais e um exemplo a não ser seguido pelos sim-policiais. 

Esse post ta meio longo, então ele acaba aqui. Essa é a grande história de Tomas Samot.

Ta, ta bom, vai ter uma continuação.

Logo agora:

Tomas saia de sua casa, quando percebeu que seu carro havia sido roubado. Ele ia dar queixa na policia, quando percebeu que ele era policial, ele deveria resolver isso. Então Tomas pegou seu boné de amendobobo da sorte, tomou um yakut e partiu para a ação. Ao chegar na ação(casa de festas), percebeu que seu amigo segurança estava parado na porta, correu e gritou:

- Jay Jay!!

-Tomaaaaas!

Os dois se abraçaram e conversaram por horas, Jay foi demitido por ficar conversando em serviço. Tomas chamou Jay para ajuda-lo a capturar o meliante que roubou o carro dele. A primeira reação de Jay foi: o que significa meliante?! A segunda reação foi: que tipo de mente conturbada fala meliante?! A terceira reação foi: Porque tenho tantas reações a uma pergunta tão simples?! Então Jay aceitou a proposta e se juntou a caçada. Mas não sem que antes Tomas lhe paga-se uma rodada de Toddynho.

Então a partir desse ponto, juntos com uma amizade pura e verdadeira, Tomas e Jay foram atrás do meliante. Os vilões da cidade de Townsville mal sabem que há dois grandes heróis em formação na cidade. Cabeças vão rolar. 

                                                            Tu bi continuede...

Personagens:

                                                  Tomas:

                                                  Jay Jay:

Próximos posts em breve(ou não, provavelmente não) com a continuação dessa grande saga de sucessos  melhor do que crepusculo, a grande jornada desses dois grandes heróis em formação continua em breve. Cliquem para ouvir a bela música sem a minima relação com o texto acima, nem com a banana.